你以为你是谁? 为什么你可能会错

为什么你没有准确地看到自己

“在我的家庭中,我是外向的,不是美丽的,不是聪明的,而且绝对不是天才。”我的一位病人的这句话让我措手不及。 事实上,她(通过相当客观的说法)是一个有吸引力,聪明,有成就的女人,这让我很震惊。 这是舒适接受的基调,“那就是我是谁”的肩膀耸肩态度让我停下来。

我的困惑只持续了一会儿,因为,遗憾的是,这是我习惯听到病人的那种随意陈述。 他们用一种确定的语气来命名他们出生的天气或城市,他们说:“我的兄弟是成功的。”“我的妹妹是明星。”“我是婴儿/气质的人/野性的/容易的孩子/害羞的孩子等。“要求任何人完成句子”我是我家里的____“,并且通常不需要很长时间就可以填写空白。

我们生活中很早就在我们的家庭中看待和对待的方式对我们一生中看待自己的方式产生了重大影响。 投射到我们身上的身份可能是明显的,但也可能是微妙的。 父母的轻微厌恶的常规表现,他们在我们面前感受到的缺乏感情或喜悦,我们经历的强迫和假冒的积累,或他们在“努力帮助我们提高自己”中表达的所谓有用的批评“ – 所有这些口头和不言而喻的态度都被我们迅速发展的思想所内化,这些思想渴望理解我们自己和周围环境。 即使我们对这些定义与我们真正的定义几乎没有相似之处,情况也是如此。

我们所认为的大部分内容都是我们从父母或其他有影响力的看护人那里得到的早期想法的来源。 例如,如果我们被视为有需要的人,而我们的需求对我们的父母来说是压倒性的,我们可能会认为自己是自私的或侵扰性的。 我们可能已经长大了,感觉我们必须坚持不懈地坚持到达我们想要的东西。 或者,我们可能会因为向内退缩并避免表达我们的需求而希望永远不会再受到伤害而过度补偿。

如果我们在家庭中实现自给自足和“低维护”的理想化程度,那么我们可能会因为要求任何事情而感到愧疚。 我们可能认为我们必须独立,不要寻求帮助或过分依赖他人。 如果我们被视为狂野而失控,我们可能已经接受了这样的想法:我们不禁陷入困境并且不负责任。

当人们错误地认识到他们是小孩的时候,他们面临着试图证明或反驳这种身份的潜在生命。 麻烦的是,这些极端中的任何一个很少代表我们真正的自己。 如果我们总是“吵闹”,我们可能认为我们必须娱乐并成为关注的焦点,或者我们可能认为我们必须闭嘴以避免让别人烦恼。 这些调整不一定符合我们的最佳利益,捕捉我们的潜力,或反映我们希望如何过自己的生活。

例如,一个努力发展浪漫关系的男人想要打破他的模式并且处于一种认真的,充满爱的关系中。 他一次又一次地发现自己最倾向于那些自我专注,冷漠和遥远的女性。 当他约会的一位女士对他表现出真正的兴趣,嘲笑他的笑话,以及向外表达的吸引力时,他会拉开并失去兴趣。 然而,当一个女人给他间歇性的注意力,一分钟温暖和追求,另一分钟自我吸收,冷,不可用时,他觉得更多的吸引她。 他知道自从他还是个孩子以来,他一直在努力让自己感到难以理解,然而,他一直在选择让他感到不受欢迎的伴侣。 就好像他试图通过赢得这些难以捉摸的女性的感情来反驳他的旧身份,同时证明他的旧身份,因为他永远无法获得他们的爱。 对于他来说,维持一种自负的自我感觉更加舒服,这种自我感觉就像一个感觉不受欢迎的小男孩,而不是通过看到他不同的人的眼睛看到自己。

接受这样一个事实,即我们被看到并投射到与父母有更多关系的方式,他们让我们感受到的方式,以及他们分配给我们而不是与我们一起的角色,并不是一种旨在让我们感到受害或无能为力的练习。 相反,它意味着一种赋权和差异化的行为。 当我们接受我们最早的关系和这些旧身份开辟一种对自己的感觉时,往往与我们无关,我们允许自己打破过去的墙壁并构建一种新的更现实的感觉自。 作为将这些预测内化的孩子,我们可以对自己感到同情。 我们可以理解,我们现在是成年人,他们自己做出选择并形成自己的价值观。 最后,我们可以立即采取措施,反映出我们想要什么以及我们是谁,而没有对我们拥有者的加权概念,长久以来,我们相信自己。