你的愤怒如何被视为报复?

不知不觉中,愤怒激励你伤害被认为伤害你的人。

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什么,实质上,导致你 – 真的, 任何人 – 生气? 考虑一些可能性:

你 。 。

  • 评估一些对你不公平的事情;
  • 体验你的界限被侵犯;
  • 感到失望,不信任,羞辱,不受重视,不尊重,侮辱,贬低,无视或被解雇(这只是一个负面反应的样本); 要么
  • 相信你被利用,欺骗,欺骗或灼热。

那么有一个共同的核心来描述这些不同的挑衅吗? 我想在这里建议的是,在所有让你发狂的感知侮辱的最根源是害怕你不够好。 在您对愤怒作出反应之前的纳秒内,您的期望,或者在更基本的层面上,您的自我形象受到了打击。 这就是为什么我认为愤怒是本能的 – 我们倾向于采取行动(作为一些古老的生存计划的一部分)以抵御对我们内心安全的威胁。

当我们认为另一个人指责或攻击我们时,我们不得不压制这些令人不安的令人不安的焦虑羞耻感。 而且我们在防守方面做到了这一点(尽管它表现得很冒犯),他们强烈地将这种感觉归咎于他们。 从这个意义上讲, 所有的愤怒都是被动的:对于你立即(尽管通常是无意识地)感到威胁的一种下意识的反应。 如果有一种情绪可以被视为贬低黄金法则,那肯定是愤怒。 在这里,仁慈,同情和同情被自以为是的复仇的动机所歪曲。

在你对另一个人愤怒地做出反应的那一刻,你正在抗议 – 或者报复 –反对你刚刚被感觉到的方式。 不能过分强调这种反应完全独立于其他人的意图。 对于驱动你的愤怒的原因是某人(可能是最常见的,亲密的家庭成员)故意对你采取行动,从而暴露你的弱点。 在这方面,你的愤怒最好被理解抵御这种挑衅漏洞的单一,最强大的防御。

这似乎是一种夸大其词,但我想不出一个愤怒无法被理解为报复性的例子。 你正在回到那些可能完全没有注意到并且不关心你的需求或欲望的东西或某人。 毫无疑问,我们都很容易受到这种令人沮丧的经历的影响,这些经历可能来自看似“卡住”的红灯,这使得你无法按时上班; 到你不应该得到的停车罚单; 对于一个人 – 就在你可以抓住它之前 – 抓住你将目光放在一个剩余的清关项目上(当然,没有可用的雨水检查!)。

对抗你的欲望的敌对力量是否真的是恶意的,这几乎不重要。 一旦你将该实体归因于故意对你操作,你的愤怒反应几乎是瞬间的 – 除非你被这个外部来源吓倒了。 但除此之外 ,你会发生敌对的反应,因为个人消极的事情就是愤怒。 或者,换句话说,只要感觉好像你被另一个人所破坏(无论这个人的行为是否与你或你的理想有意义相关),你就会对敌意做出反应。 从你的角度来看,你被剥夺了一些重要的东西,如果只是承认你没事或足够好。

应该补充的是,这种剥夺感可以与几乎任何东西相关 – 从没有得到另一个人的批准或验证(你可能需要并认为你已经获得),到另一个人获得你觉得属于你的促销。 在所有这些情况下,你愤怒之下的感觉就是感觉自己受到了侵略,即使在许多(如果不是大多数)情况下,这种解释是任意的,夸张的,或彻头彻尾的非理性。

为什么以上几点如此重要? 简单地说,一旦你能够更客观地看待外面的世界并以不同的方式解释那些最初似乎针对你的东西,你的愤怒反应将会减少 – 或者首先不会被激怒。 在我之前的许多着作中,我强调几乎所有的情绪都始于认知评估,无论你是否意识到这些。 如果你评估一个危险的情况,你会感到恐惧。 评估它没有希望,你会感到沮丧。 如果你认为环境不公平,或者认为另一个人不应该诋毁你,你会愤怒地闪现。 (而且,坦率地说,你这样做会感觉更安全,你会得到更多的愤怒。)

同样,您的愤怒会自动保护您免受任何个人威胁经历的伤害。 因此,如果不小心有人将你过去的未解决的不安全感或自我怀疑带到了表面,那么与这种深刻的挑衅相关的情绪困扰可能会在一次报复中消失 – 你转而反对另一个负责引发你的不安的人。 正如我在关于愤怒的第一篇文章中所指出的那样,这种情绪虽然看似具有讽刺意味,但实际上可以理解为自我安抚的最后尝试。 而这甚至包括诅咒一种持久的红灯,这种红灯被视为(恶性)“强迫”你上班迟到。

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如果从历史上看,你在控制愤怒方面遇到了问题,那么你的最终解决方案应该是相当明显的。 但这不会使执行起来更容易。 在任何情绪激动的时刻,你都会努力实现更理性,更有思想的反应。 一旦按下按钮,你就会反复行动。

因此,您需要学习(并且可能过度学习)的是如何识别您的高度反应性, 非易受伤害的愤怒所保护的更脆弱的情绪。 一旦你能够让自己冷静下来,就要考虑一下所感受到的愤怒会引​​发你的愤怒。 你觉得无能吗? 忽略? 轻视? 不值钱吗? 弃? 如果是这样,那么这些是你需要面对的潜在问题 – 当然,一劳永逸地解决。 否则,你的愤怒可能会保护你的任何残余的不安全感将继续存在 – 而且,一遍又一遍,需要你的愤怒来保护他们。

因此,举例来说,说你的伴侣会让你发疯(而且,严格地说,他们真的不能靠自己独立,也就是说你的动机归因于他们)。 由于你的激动,你无法抗拒向他们口中流露。 您认为这种情绪激动的愤怒可能有助于您的关系的几率是多少?

我使用“情绪表演”这一短语将其与“情绪表达 ”形成鲜明的对比。对于后者的反应会披露隐藏在你的防御性愤怒之后的更真实的痛苦或失望,这种痛苦或失望明确地旨在拯救你免受这种内心的伤害 -坚持下去,也就是说,“不知所措。”而不是向对方承认他们对你的情感能力,并要求他们更加体贴你的软弱点,你的愤怒会让你把注意力集中在他们的错误,坏处或罪魁祸首上。 。 它拼命地保持一种姿势 – 或更好的, 幻想的力量 – 它会引发那些引发你令人不安的情绪的人,而不是有勇气简单地出来并“拥有”它。

如果我似乎几乎将愤怒情绪化身,我会补充一点,当愤怒抓住你时(即,反对你更好,更成人的判断),它会有一个“个性”,推翻你的习惯。自我约束。 其唯一目的是使刚刚使您失效的人无效。

那么,你是否愿意识别和探索潜伏在你的防御(和自我验证)愤怒背后的更有害,“难以忘怀”的感觉? 如果你能够培养真正的能力来表达你这个更容易受到伤害的一面,那么你的伴侣可能会得到一个更加温暖,理解和同情的回应。 请记住,至少有意识地,你的目标不是让他们感觉不好或开始第三次世界大战。 或者 ,让他们用自己的(自我保护的)愤怒来报复自己。 这是为了让他们对你的感受更敏感,所以将来他们会更加意识到他们的言行对你的影响。

只是将你的愤怒向另一个人发泄的原因很少,这对他们来说是有害的,或者是可怕的。 这让他们觉得“被打败了。”如果他们自己的报复性愤怒被激怒,你们俩之间的冲突可以在几秒钟内升级 – 因为你不小心串通破坏了这段关系。 遗憾的是,当你的愤怒成为你体验和传达情感脆弱性的首选防御时,这种对你真实情感的掩饰只会增加你们两人之间的亲密距离。

。 。 。 而你和另一个人最需要的是产生亲密感的情感安全 – 而不是不可避免地在异化中结束的持续的人际冲突。

注意:我已经为今日心理学撰写了大约15篇关于愤怒的帖子。 以下只是一些与这一点紧密相连的,并且更具解决方案性:“你的愤怒可能会隐藏什么”,“一个强大的两步过程来摆脱不必要的愤怒”,“愤怒 – 我们如何转移感情内疚,伤害和恐惧,“ ”愤怒的根源与你愤怒的根源相关“ 和”易受伤害的力量“(第1,2和3部分)。

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