结束战斗的积极模板

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在这个时候,我们大多数人都听说过“我说”和“你说话”之间的区别。 “你总是”,“你为什么不”,甚至是“我觉得你应该”。这些典型的“你说话”的战斗先锋中的每一个都把焦点放在另一个人身上,他自然而然地进行防守,攻击者。 原来的观点显然没有得到贯彻,所以没有别的选择,只能升级,其余的只是太可预测。

这听起来很熟悉吗? 我一遍又一遍地听到,即使夫妻俩知道得更清楚。 把注意力放在另一个立即成为敌手的人身上是很自然的。 争论不可避免地从这里升级。 夫妻往往把注意力集中在对方身上,看到自己的行为是对配偶粗暴行为的自然而必要的反应。 我关心的是如何帮助配偶学会在升级之前停止升级。 也许关键是要携带一个积极的模板或图片来说明健康对如何做。

已经学会了解决问题的夫妻(这些是约翰·高特曼(John Gottman)的研究所说的将会保持在一起)并不像对手那样工作,他们像一个共同渴望理解对方的合作伙伴一样工作。 每个人都知道(承担,相信)对方是一个善意和关怀的人。 因此,对伤害行为必须有一个可以理解的解释。 自然而然地会引起移情,关心,并想方设法去调整。 实际上,这意味着引出我的陈述,这是一种鼓励对方从心里分享的方式 。 另一个词是面试 。 一旦你对理解表现出真正的兴趣,甚至不需要谈判。 理解导致移情,并自然导致愿意容纳。 有趣的是,一旦有了解,重点就从另一个人转向自我。 我能做些什么来完成这项工作? 冲突的解决办法自然而然地以惊人的小努力来实现。

意象疗法对夫妻的贡献是强调我们自然而然地根据过去关系的“成人”做出假设。 进一步来说,导致大部分麻烦的具体领域就是我们假设的另一个内在动机 。 我们简直无法想象为什么他或她会做这样一件伤人的事情,所以我们不去询问,而是做出假设。 这有点像发送电子邮件时发生的情况而没有得到回应。 你的想象力忽视了对方的粗心,也就是说,直到你发现你拼错了电子邮件地址。 更强大的是,我们倾向于建立在过去的经验的基础上,而不是承认我们自己的错误的配偶形象。 然后我们开始寻找我们怀疑是真实的证据。

这种不信任可以作为有意识的对抗存在,或者默默地作为等待表面机会的地下层的怀疑。 无论哪种方式,我们的假设可能是错误的。

所以回家的是,当冲突开始的时候,谁先发现自己有足够的自我意识去了解正在发生的事情,就有责任打电话超时,申请一个积极的行为模板 。 一旦空气清除,现在是时候开始采访 (而不是烧烤 )对方,以了解他或她的感受以及发生了什么。 面试这个词很重要。 当我们真正对答案感兴趣的时候,就是我们问问题的方式,也就是说,当我们真的想知道我们曾经兴奋结婚的那个美好的人的核心。

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Jeffery Smith MD