过度滥用的滥用

我最近看了我11岁的侄子在本地联赛打篮球。 当我在刚刚打好的球场,有薪的裁判,照明记分牌和现场的蜂鸣器的场景中,我忍不住想着我的侄子和他的球队成长了多长时间。 在那里,他们独立地教练指导,与裁判聊天,玩技巧和技巧。 这是直到发生不同步的事情。 其中一个孩子被意外地肘击,因为几个孩子一直在游戏中。 看起来受伤了,男孩停了下来,用双手掩住了脸,也许是在流泪,也许不是。 突然间,一个疯狂的母亲迅速从看台上冲出来的看台上,手持毛衣和佳得乐。 她安慰地转向了一群惊呆了的父母,并以一种隆重的姿态,把她的儿子卷入了怀中。 在这个小男孩惊讶地摇了摇。 他立即将自己拉到一起,脸上迅速从痛苦的脸上冲到羞辱的脸上。

作为父母,我们都有这种天生的愿望来保护和提供给我们的孩子。 然而,在某个时候,我们必须问自己,我们是否为他们做了太多的事情? 我们的行动什么时候在提供安全和支持,让他们在整个篮球队面前尴尬呢? 在这个特别的母亲的行为中,错误的调解从她没有停下来,到为抚慰儿子而奇怪的选择都是明确的,因为他的小小的伤病让他感到口渴或冷漠。 但是,我们都犯了轻度和极端的过度保护和过度教养的行为,这可能会对发展中的儿童造成极大的伤害。

当我们假设我们的孩子比他们需要更多的时候,我们正在破坏他们的能力,损害他们的信心。 当我带着4岁的女儿参加舞蹈课时,我首先注意到了这一点。 当我们到了那里,她愉快地换上了她的衣服,脱下了鞋子,然后让我把头发扎成马尾辫,然后跑到课堂上去。 过了一会儿,她的一个同学赶到婴儿车里,抱着毯子,吮吸奶嘴。 她的父亲帮她脱了座位,脱下了鞋子,并向她保证,如果她饿了,那么她自己的私人零食就会在那儿,于是她就跑去上课了。 那一天,我的女儿蹒跚学步,她的班上的新步骤,而另一个女孩在职业的恩典和技巧旋转课堂。 当她回到父亲的时候,她哭了起来,抱怨奶嘴和零食。

现场提醒我,作为父母,我们常常不能认识到我们的孩子有多么有能力。 一些小小的行为,比如把他们推到婴儿车上,而不是让他们走路,或者在他们感到饥饿之前给他们零食,教会他们相信他们需要比他们实际上更多的照顾。 社会最近的亲子关系有其积极的一面。 孩子是人,他们应该在家里有一个声音。 家长应该始终以尊重,关心,重视对待孩子为目标。 然而,直升机养育的趋势已经走到了极点,而且我们也看到了养亲的负面影响。

2011年PEW研究调查进一步发现,“现在有18到24岁的人中有40%与父母住在一起,他们绝大多数说他们没有因经济条件而搬回家。”搬出去的年轻人然后回到父母身边,无论是否由于经济原因,都导致人们把他们称为回旋镖一代。 虽然这个原因部分是经济和社会的,但我个人认为,调查我们的孩子在成年时期如何缺乏独立性可能会起一定的作用是有价值的。

许多家长愿意过度照顾自己的孩子,过分地满足自己的需求。 当孩子长大后不能自理时,他们会感到惊讶或不满。 为我们的孩子做太多教导他们依赖。 从本质上来说,成长是一系列为孩子们断奶的经历。 从孩子出生的那一刻起,他们就从母亲的子宫的安全舒适中脱身。 学习如何满足他们的需求,然后过渡到满足自己的需要不仅是一个人的生存,而是他们的心理幸福的必要条件。

同样,许多家长倾向于把孩子的称赞作为提高自信的一种手段。 虽然承认我们孩子的正面特质是健康的,对他们的发展是有益的,但给他们空的赞美可能恰恰相反。 一项研究表明,那些被奖励或称赞为卑贱或不合格的孩子从赞美中看不到任何好处。 相反,为孩子们提供真实特征的好评确实对他们的自尊有积极的影响。

毫无事实根据的评估只会让孩子们感到压力,他们总是需要做出巨大的努力来实现积累,而不是像他们实际上那样是好的。 我们可以通过为孩子们提供真正的和感情来帮助孩子们获得真正的感受,同时为他们提供帮助他们感受能力的技能。

看看这个有用的方法是想象带你的孩子去公园。 你让他们独立探索和玩你多少钱? 你干预和指导他们的行为多少? 你对他们的安全过于谨慎吗? 你是否劝阻他们自己冒险? 你是否过分关注他们的恐惧或鼓励他们的韧性

公园的例子为我们如何抚养孩子提供了一个很好的比喻。 一个家长应该是一个安全的基地,孩子可以从中探索这个世界。 在公园里,我们可以让他们独立,而让他们知道我们在那里帮助,支持和指导他们独特的冒险。 当他们需要我们时,我们可以站在旁边,当他们不需要的时候我们可以走到一边。 这样做,我们应该让我们的孩子为自己体验世界。

通常,我们难以让孩子探索和发展自主权的原因,更多的是与我们相比,而不是我们的孩子。 作为父母,当我们使用我们的孩子来满足我们自己的需求时,意识到这是非常宝贵的。 我们要保护他们的欲望是多少? 而我们自己需要扮演一个保护者呢? 我们给他们提供感情的拥抱有多频繁,他们多频繁地接受他们的感情?

这么多的父母教育涉及到我们对自己的感受。 正如心理学家兼作家帕特·爱(Pat Love)所说,成年人可以作为父母的最好的事情是让他们的需求由其他成年人而不是由他们的孩子来满足。 我们的孩子需要我们成为我们生活中所有领域中最好的,最成熟的,最有成就感的版本,以感受到独立和安全的感觉。 这样,他们就可以仿效和向我们学习,而不必感到他们必须填补我们在自己生活中遇到的空白。

当我们给孩子太多的权力时,我们开始像孩子的受害者一样行事,而不是我们应该的教​​师,看护者和榜样。 过度放纵,过度回报,或者给孩子们带来宝贵的教育,实际上是一种巨大的压力,一种令人失望的压力。 我们错误的养育空虚的行为充其量只能取代真正的爱情,最坏的情况是实际的虐待形式。 很多我们看到被宠坏或放纵的孩子也不好意思地出现不愉快和不满。 良好的养育的最诚实的证据是看到我们的孩子做得很好,表现出兴趣,学习技巧,找到满足感,并找到自己。 我们作为父母能够提供的是爱,安全,支持和指导,这是一个强有力的安全保障,我们的孩子可以自信地走出去,独立地体验世界。

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