我们是否注定要重复我们的关系模式?

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你有没有发现自己在所有的关系中重复同样的不健康模式,每次都希望得到不同的结果? 如果是这样,你并不孤单。 作为习惯驱动的生物,无论我们多么努力地尝试,改变某些自我毁灭的行为有时看起来几乎是不可能的。 谈到人际关系,无论是一次又一次地约会“错误”的人,还是从事破坏关系的行为,从“依恋理论”的角度来看,这个现象最能体现出来。

根据Mary Ainsworth和John Bowlby的着作,这个理论假定我们每个人都有一定的依恋风格(我们与他人相处的方式),这些风格在童年时期发展,并伴随着我们与成人的关系 – 特别是我们的浪漫关系

“依恋行为系统的主要目的是增加弱势个体幸免于童年危机的可能性。 附件系统是由自然选择制作,以激活当一个人遇到…困扰。 从进化的角度来看,该系统旨在通过保持[护理人员和儿童]之间的邻近来促进生存。 从心理的角度来看,亲近感减少了恐惧焦虑和相关的痛苦形式,使得个人可以从事其他生活任务。“

您可以将附件系统想像为人类的自动驾驶仪。 当它正常工作,我们可以放松,享受乘坐,知道我们在良好的手中,应该出问题了。 然而,当系统失灵,我们自己的设备,我们的战斗或飞行的反应踢,我们变得高度警惕和焦虑,因为在任何时候,飞机可能会轰然倒塌。

当婴儿遇到困难时,他们本能的本能是希望从照顾者那里得到安慰。 满足这些需求的程度将影响所形成的依恋风格,然后成为我们未来人际依恋的预测模板。 这个模板由两个模型组成:

1.重要的其他模式:我们的照顾者对我们童年的需求作出的回应,确立了我们对成年后重要他人的期望,并且塑造了我们与人际世界的关系,特别是在压力或威胁的情况下。

2.自我模式:随着我们的发展,我们记录了我们的成功,从依恋数字(父母,亲密的朋友,浪漫的伴侣)获得足够的安慰,这塑造了我们相对于他人自我的信念体系,最终,我们相信我们作为关系伙伴的价值。

附件的样式

信任的下降是常见的破冰者,经常在心理治疗小组和培训研讨会中使用,以促进成员之间的联系。 在这个练习中,要求每个参与者闭上眼睛,让自己落后,相信其他成员在他们落地之前会在那里抓到他们。 如果一切顺利,恐惧会随着每一次下降而减少,最终对其他小组成员的信心也会增长。

安全的附件

在前面的例子中,知道别人有你的背影 – 在别人和自我中建立了一种自信。 当这种安全感在幼年时期确立,并在整个发展阶段得以维持时,它就被传入未来的关系中,确立了鲍尔比所说的安全依恋风格。

避免依恋

但是如果你每次摔倒都没有人来抓你呢? 在新生儿的情况下,每一次痛苦的呼喊都没有得到回应,内在的信息就变成:“当我感到伤心,焦虑或恐惧,我哭了,没有人会安慰我。 因此,我必须完全依靠自己。“或者,按照信任降级的比喻,”如果我知道没有人会来抓我,我必须学会尽我所能地为自己准备好必要的准备摔倒,或者完全停止坠落。“这种相关的风格描述了回避风格。 避免被拒绝的人对亲密关系感到不舒服,因此他们将自己与人们隔离开来,并且可能会威胁他们的自主权利。 避免恐惧的个人希望与社会接触,但被拒绝的恐惧所抑制。

这些依恋风格可以表现为对承诺和亲密的恐惧,以及避免依赖。 在学会依靠自己的情况下,这些人能够通过压制消极的思想和情绪,在情感上脱离情绪,从而使他们重新获得独立和个人控制。 这个过程在短期内对他们有效,因为它允许与他们的合作伙伴进行一些联系,但是在安全的距离和条件下。 问题在于,这种行为经常使合作伙伴失望,于是他们将其解释为拒绝,从而导致恶性循环。

急切的依恋

不一致,反应迟钝或拒绝照顾者的孩子会形成焦虑的依恋风格,并且常常充斥着被遗弃的恐惧。 在遇险的时候,他们会对任何真实或想象的标志变得高度警惕 – 他们的爱人可能会被拉走。 不顾一切地感到更安全,他们试图通过持续不断的保证寻求和其他不安全的行为来接近他们的伴侣,最终导致他们的伴侣离开,从而确认他们最害怕的,进一步削弱他们已经不稳定的自我价值感。

急于求成的人的特点是高度焦虑和低回避。 他们通常自我价值低,需要接受。 另一方面, 焦虑回避的人同样渴望亲密,但同时却害怕,而不是显得紧密,他们的行为方式可能会被误认为是拒绝。

我们注定要重复旧模式吗?

幸运的是,附件样式不是黑色或白色; 相反,它们是连续的,是环境依赖的。 高度回避的人并不总是疏远或退缩在他们的恋爱关系,高度焦虑的人并不总是粘性或要求他们的。 相反,这些陈规定型行为或脆弱性主要出现在出现重大压力时。

所以,请放心,我们注定要不断重复我们在婴儿期可能学到的相同的负面关系模式。 当新的经历与他们强烈抵触时更是如此; 例如,当我们在承诺的关系。 根据研究,当承诺确立时,焦虑的个体不太可能以不安全的方式作出反应,因为合作伙伴之间的承诺似乎缓解了焦虑和高度回避的人出现负面的模式。

另一种打破不健康的关系模式的方法是与一个安全的恋爱伴侣配对。 这样的合作伙伴能够缓冲或情绪上规定与附件有关的问题。 这有助于不安全的合作伙伴经历较少的痛苦,从而使他们表现得更有建设性。

不管关系状态或参与者的类型,仍然有可能对不安全的依恋类型做出积极的改变。 与精通依恋理论的治疗师一起工作可以帮助您确定您的依恋风格可能会对您的关系产生负面影响的方式。 做这种工作是开始变革的有效途径。 这可能是更安全和爱的关系的关键 – 既有重要的人,也有你自己。

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Allison Abrams,LCSW-R是NYC的心理治疗师和正念教练。 Twitter @alliabramslcsw或Facebook上关注她