Articles of 恋爱关系

浪漫爱情促进而非控制的培育途径

我看着她,看得清清楚楚,因为我知道我会死,我比任何我曾经见过或想象过的还是希望到任何地方都更爱她。 (弗拉基米尔·纳博科夫,洛丽塔) 在之前的文章中,我批评浪漫主义意识形态是不妥协的,并分担现代社会浪漫主义危机的一些责任。 在“爱的名字”一书中,我提出了另一种浪漫爱情的方法:“培育方法”。 这种方法的基础是,相信能够在浪漫关系中进一步发展和发展的满意的人是那些最有可能留恋的人。 尽管浪漫的爱情与给予他人有关,但是这样的奉献可以由一个在这种关系中成长和繁荣的人来完成。 重点从另一个转向自我对于一个浪漫关系的长久性是至关重要的,因为它使爱人能够蓬勃发展。 这使她处于一种可以对爱人更加宽容,更宽容的地位。 关注自己的个人需要并不意味着爱自己高于一切, 我们对他人的爱心绝不会减少,而且可能会因为我们对自己的活动的兴趣和对充分履行我们所有承诺的渴望而增加。 在介绍培育方法时,作出以下区分(将在下一篇文章中作进一步解释): •自我验证与其他经过验证的浪漫关系模式 – 另一种验证模式是基于对伴侣接受的预期,而自我验证模式则依赖于维护自己的自主性和自我价值。 虽然浪漫的爱情涉及到两种态度,但自我验证的模式则更为重要。 •本质上与本质上有价值的活动:外在有价值的活动是实现外部目标的手段,其价值在于实现这一目标,而在具有内在价值的活动中,我们的兴趣集中在活动本身,而不是结果。 虽然浪漫的爱情涉及两种类型的活动,但内在的有价值的活动却具有更大的意义。 •促进与预防行为:促进行为是关注于培育的行为,而预防行为是关注于控制的行为。 虽然浪漫的爱情涉及到两种行为,但促进行为的意义更为重大。 •唯一性与排他性:排他性的特点是消极条件,建立了严格的界限,而唯一性的特点是积极的条件,庆祝理想。 虽然浪漫的爱情包含了两个特征,但独特性更具意义。 •功能和谐与机械融合:爱好者之间的亲密关系并不取决于机械融合,这种融合涉及到每个人个人身份的丧失,而是来源于一起成长和发展的经验。 真正的浪漫爱情中的联系是一种功能和谐。 “培育方法”对浪漫主义意识形态隐含着不同的假设。 “浪漫主义意识形态”主张爱情赋予我们生命的意义,“养育方式”则声称生命与爱情相互赋予了意义。 不要假设爱能克服一切障碍,而是假定爱可以克服生活中的一些障碍,某种生活可以克服爱中的一些障碍。 而不是争辩说,两个恋人融合成一个自我封闭的,独一无二的实体,声称是两个恋人形成功能和谐。 浪漫主义意识形态认为亲爱的人是独一无二的,而在养育方式中,亲爱的人被认为是独一无二的,可以替代。 不同于浪漫主义意识形态的道德观,爱总是道德良好的,养育方式认为爱可能道德上或者不道德。 根据哈拉·埃斯特罗夫·马拉诺(Hara Estroff Marano)对侵袭性育儿(Wimps)的高昂成本的批评,“培育方法”假定,就像在教育中一样,在爱情中,试图行使控制权通常也适得其反。 在教育方面,也是在爱情方面,我们正在目睹新模式的出现。 浪漫主义意识形态的流行模式提供了一种“一刀切”式的爱,对大多数人来说使用有限。 爱不是一次性的活动,所以一旦你进入了魔法花园,你就不再需要再去追求了; 浪漫的爱情是一种持续的体验。 就像谷歌时代的信息一样,爱情也是更加自由的,人们可以随时选择寻找。 在这样的情况下,培养我们的爱,而不是控制它,成为一个复杂的,但仍然是有益的任务。 在现代社会,解除婚姻的大部分处罚已经被取消,许多激励措施可以在其他社会框架下获得。 因此,选择留在婚姻中还是取决于是否有利于个人发展和满足,包括爱的满足。 如果一个人觉得现在的婚姻关系阻碍了她自己的发展,或者没有提供她所追求的深度的爱,那么她就没有什么动力留在婚姻里了。 一起成长有多种方式 – 一夫一妻制可能是一个显着的方式,但并不是唯一的方式。 培育方法的核心是假设我们可以达到深刻的浪漫爱情。 当离婚不是一个真正的选择,人们必须留在他们既定的关系,浪漫的爱情是很多人无法访问。 现在,浪漫变化的外部制约因素大大减少,积极的选择得以充分利用,爱情正在令人印象深刻的复出。 浪漫的爱情就在身边,它的存在增强了它的存在。 爱滋养爱情,爱的甜味不断邀请我们回来。 离婚的罗莎谈到她的在线情人,她从来没有见过:“他唤醒了我的渴望。 直到我走进我的生活,我仍然依附于我的最后一个男人,而且我六年没有偏离! 通过了解他并想象他,我已经打开了自己与别人再次相处的可能,因为他经常让我感到饥渴。“ 我不认为培育方法对每个人都是可行的或合适的。 有很多途径可以导致浪漫的爱情,包括浪漫的意识形态。 我的主张是比较温和的 […]

爱和婚姻像马和马车吗?

“爱情和婚姻,爱情和婚姻 像马和马车一样走到一起 这我告诉你的兄弟 你不能没有另一个。“弗兰克·西纳特拉 “婚姻的链条非常沉重,需要两条才能承受,有时甚至是三条。”亚历山大·杜马斯(Alexandre Dumas) 我们连续不断地适应这个事件,经验产生的乐趣不多; 心理学家“称这种习惯,经济学家称之为边际效用的下降,而我们其他人称之为婚姻。”丹尼尔·吉尔伯特 在过去的几个世纪里,婚姻与浪漫的爱情有关。 这种一揽子交易不容易维护,事实上很多人在尝试这样做的时候失败了。 尽管如此,大多数人仍然追求这个交易。 这是另一种与婚姻相关的悖论(见这里)。 这个一揽子交易的一些主要困难是:(a)在现代社会,婚姻不再是独自完成养育子女,增进自身地位和财务状况等任务,(b)长期的恋爱关系是有问题的因为他们缺乏重要的变化,对于一般的情绪和特别的情感是非常有意义的;(c)在现代社会浪漫边界的更大的灵活性使得保持严格的情感联系和约束(比如在婚姻中推荐的那些)更加困难。 在现代社会,解除婚姻的大部分刑罚已经被取消,许多婚姻所提供的激励措施可以在其他社会框架下得到(见这里)。 因此,在婚姻中选择婚姻取决于爱情问题,而不是传统上独特的婚姻优势,如养育子女,提高自身地位和财务状况。 如果一个人觉得她目前的婚姻关系阻碍了她真正的爱(以及从个人的发展和满足),那么她就没有什么动力留在婚姻里了。 现在大多数离婚案例都以缺乏爱情作为终止婚姻的理由,这表明了爱情在当代婚姻中的重要性(见这里和这里)。 浪漫的关系包括改变,增加兴奋和熟悉,这增强了承诺和喜好。 熟悉的积极作用可能导致爱随着时间的推移变得越来越深。 然而,缺乏新鲜感可能会使激情的元素不那么激烈。 正如大卫·巴拉什(David Barash)和朱迪思·利普顿(Judith Lipton)所说的那样,“我们通常不会谈论激情的婚姻。 一个美好的婚姻,一个美满的婚姻,一个舒适和兼容的婚姻,是的,但很少有一个充满激情的婚姻。“他们进一步争辩说,一个充满激情的婚姻将耗尽,”生活在一个永恒的激情状态将放弃其余的生命,事实上,还有其他的事情。 爱可以加深和扩大…但是它很少变得更加激情。 同样,长期关系中的性可能不太热情,但由于熟悉和获得更好的技术可能会更满意。 无论如何,婚姻稳定和福祉不是一回事:稳定的婚姻并不一定意味着婚姻特别喜人或至关重要。 对于更深刻,更持久的浪漫爱情所需要的“正确”数量和变化类型的问题,没有一个通用的解决方案。 长期恋爱关系通常缺乏重大变化的问题在婚姻问题上进一步加强,涉及更多的阻碍亲密关系的障碍。 在过去的几百年里,婚姻已经成为一揽子交易的一部分,也包括爱情。 我们变得越独立,我们的浪漫界限越是灵活,整个包裹越难以承受。 其中一个困难就是爱情,常常是理想的爱情,成为交易的必要条件。 鉴于这些变化,近几十年来,现代社会单身户比例显着增加。 这种增长并不意味着婚姻已经结束,而是越来越多的成年人将更多的生命花费在单身上,或者与伴侣一起未婚。 尽管如此,对婚姻的渴望似乎依然强劲而稳定。 新的情况显着增加了个人的自主权,特别是妇女的自主权。 个人更大的独立性削弱了对涉及对伴侣严重依赖的浪漫排他性的期望。 不在一起生活的恋人在有限的时间内彼此见面,不要因为他们的重大需要而相互依赖,因此他们不需要遵守任何外在的正式命令或限制。 现代社会的一个特点是,摆脱婚姻(或任何类型的浪漫关系),并进入新的婚姻关系(或任何其他类型的浪漫关系)变得越来越容易。 面对这样的变化,婚姻的框架已经从正式的契约关系转变成了几乎没有后悔的可能性,变成了可以解决的协议,而不需要找出原因,错误或理由。 该协议是基于内心的愿望,而不是强制性的承诺。 所以,没有必要为自己的内心,终止婚姻,甚至有心事而感到羞耻。 从这个意义上说,爱在个人关系中获得了更多的重量。 事实上,爱情在我们维持婚姻的决定中越来越重要。 因此,绝大多数人(超过85%的美国人)说,他们不会嫁给一个他们不爱的人,大约50%的美国人认为当浪漫的爱情消失时,他们有权离婚。 这些态度表达了将浪漫的爱情与婚姻相结合的深刻的愿望(见这里)。 此外,2007年AC尼尔森的调查显示,70%的受访者表示,婚姻是终生的,60%的人表示婚姻是他们一生的目标之一。 尽管对婚姻的态度在很大程度上是由一个国家的文化和宗教信仰所支配的,但是长期稳定的关系仍然是一个理想的目标。 难怪大多数浪漫电影以结婚或非常接近结束。 浪漫的爱情涉及到承诺,承诺是通过婚姻来强制实施的,这就限制了对承诺的任何减少。 这样,婚姻的链条可能会增加爱情。 但在理想的爱情中,承诺是内在的; 它不是源于外在的和强加的链条,而是源于对心爱的内在的有价值的态度。 婚姻链条所产生的巨大问题,就是它们可能会杀死新奇变化,这对增强激情有很大的价值。 正如斯蒂芬·米切尔(Stephen […]

没有合适的人!

没有人愿意嫁给错误的人。 事实上,我们大多数人都决心嫁给合适的人。 我们出错了,因为我们被爱所蒙蔽,被神话和误解所误导。 我们出了问题,因为我们遵循传统的指导方针(就像我们之前的每个人都有)并且不去问自己,这究竟在哪里呢? 我们出错了,因为我们把我们对婚姻的期望建立在旧思维的基础上 – 传统智慧的神话和误解。 按照传统的观点,嫁给合适的人是婚姻成功的关键。 虽然我们听说初婚40%到50%,二次婚姻60%以上以离婚告终,但我们也听说真爱是一切。 所以,我们闭上眼睛,交叉手指,希望所有的人选择合作伙伴,我们会选择最明智的。 然后我们就深深地相信, 浪漫关系的第一糟糕的常规智慧(谎言):每个人都有一个合适的人 。 这个童话般的概念,直接从睡美人和灰姑娘 ,让大家失望。 “一个正确的人”的神话之所以会死亡,是因为我们都希望生活是容易的,因为它可以与那个合适的人合而为一。 每对夫妻(异性或同性)经历心理上的不相容性的严酷现实,很快就会削弱我们对伴侣正确性的肯定。 但是质疑合作伙伴的正确性会导致破坏性行为。 我们责怪合作伙伴为了我们的祛魅,要求合作伙伴改变以适应我们,并且在关系之外寻找真正的合适的人,他们必须在那里。 人人嫁错人鼓励质疑神话而不是搭档的正确性,并得出新的结论:没有合适的人! 自相矛盾的是,夫妇希望通过传统的看法获得一个非传统的结果(婚姻成功)。 传统观点把婚姻未来打上钩的问题在于,传统观念常常是错误的。 正如人们一再证明的那样,人类倾向于“世界一致”的假设。 在公元前六世纪,毕达哥拉斯认为地球是圆的,但在公元十五世纪末,公众的共识是哥伦布将从世界的边缘航行。 或者,也许这个关于哥伦布诽谤者的信念,就是今天的传统智慧。 无论从毕达哥拉斯到当代畅销书“ 魔鬼经济学” ,挑战者都警告说,传统的智慧是“一个制造,自我利益和便利的网络”,“不一定是真实的”。 今天,如果Joe Average对地球的形状(球面与无限的平面)持有根本的错误信念,那么对他的日常生活来说,这是相对无关紧要的。 然而,如果乔偶然结婚,并对浪漫关系持有根本的错误信念,那么对他日常生活的后果将是多种多样和苛刻的。 每个人都与错误的人结婚 (定于2010年7月1日发布),打破了二十个关于恋爱关系的传统智慧,解释了为什么迷恋是暂时的,并且不可避免地会有失望,并且引入了新的婚姻范式 – 自负的配偶。 欲了解更多的书,请访问www.everybodymarriesthewrongperson.com 1. Steven D. Levitt和Stephen J. Dubner,“ 魔鬼经济学:一个流氓经济学家探索一切事物的隐藏面 (纽约:HarperCollins,2005)”,第90页。

同性恋婚姻? 太传统了

作为康涅狄格州的长期居民,以及爱荷华州的某个居民,我欢迎你们的国家进入那些我们所知道的文明并没有在同性婚姻之后结束的行列。 但为什么要停在那里? 当我父亲在临终关怀中度过最后的日子时,他的室友有一个来访者,他的儿子。 我们两个走进大厅,进行了一次可爱的聊天。 在我父亲那一天,我们会照着对方的香烟去拿杯咖啡。 当我们见面的陌生人,我们有死的父亲共同。 他说:“这些老人如何挂在这里真是太神奇了。” 我同意我父亲对即将到来的死亡周的判决。 他告诉我他的三个兄弟,都与孩子结婚。 他是一直与父亲生活在一起的未婚妻子,包括过去两年与癌症的斗争。 我内心的某些东西羡慕他们舒适的关系,这是我父亲和我之间缺少的东西。 但是我也为他感到难过。 他的一生,他的父亲,很快就要走了。 他会回家什么? 空房间? 我回到家乡安宁的骚动 – 我的妻子和三个孩子。 我是一个在养老院工作的心理学家,在我的职业生涯中,我看到了许多家庭情况,类似于我父亲的临终室友和他的儿子。 除了同性婚姻的四个州之外,其他州,地方和公司为同性恋关系提供了一些权利和特权。 但是还有数百万人拥有这些权利,却没有得到这些权利。 对于许多居民来说,我工作的疗养院可能意味着医疗日常的凄凉的日子,由饭食,宾果和偶尔的女童子军展示。 但是对于一个幸运的少数人来说,没有必要有一个娱乐的时间表,不需要像我这样的抑郁症治疗,也不需要宾果。 对于这些人来说,如果妈妈不在家,家人就会把妈妈带回家。 和妈妈一起在养老院长时间的工作只是地点的变化,而不是常规的变化。 当我开始从事这方面的工作时,我注意到一位女士坐在轮椅上坐着一位困惑的女士,我以为她在工作人员身边,除了她是一个整天坐在妈妈身边的女儿之外。 妈妈抱着一个洋娃娃,女儿从永远微笑的脸上擦拭着流口水。 这个女人,就像我父亲的室友的儿子一样,是和妈妈呆了几十年的女儿。 现在,她把自己的位置从家搬到养老院,但不是爱或承诺。 除了未婚子女之外,国内还有很多不符合男女传统婚姻或近期两男二女的模式。 我的家人和两位同居了几十年的老年单身兄弟是朋友。 我也认识了很多其他非婚姻的人,他们在非恋爱关系中同居在一起,可以被形容为忠诚的伙伴关系。 当你描述一代人聚在一起的家庭时,你怎能不说“承诺”呢? 根据人口普查局的资料,美国有三千七百万以上的非家庭住户。 各种组合 – 女性与女性,男性与男性,女性与儿童,有子女的男性 – 与婚姻的任何定义 – 传统的或者非暴力的 – 无关。 对同性婚姻的许多反对之一就是:“这是一个滑坡。 接下来,你会要求各种分组的权利? 而我的回答是这样的,“是的,是的。” 没有进入婚姻与内部合作与内部合作的丛林,不扩大国内公民权利的立场缺乏远见。 太保守了 太传统了。 如果我和一个与男人或女人,一个成年人或一个孩子一起生活的人一起生活,那么我也希望能够去医院看病,并做出医疗决定。 如果我为工作和支持我的兄弟养家,我就会知道为什么我不应该像已婚的人一样分享他的就业福利,比如医疗保健。 我看不出为什么我不应该有社会保障,401ks和养老金的生存权利。 我不是提倡前所未有的东西。 自1939年以来,孩子和父母都有资格获得社会安全幸存者福利。 为什么不把这些和婚姻的其他好处扩展到任何有承诺关系的家庭呢? […]

Spinster耻辱研究:其他人是侵入性的或他们忽略你

即将出版的期刊文章的标题是“我是一个失败者,我没有结婚,我们都只是看着我:从来没有结婚的妇女对他们的社会环境的看法。 回到三月份,一位活着的单身读者给我发了一个关于这项研究的故事。 (感谢BreakupGirl.net的Debby,Jeanine,Suzanne和Lynn Harris的提醒!如果我错过了任何人,请告诉我。)MSNBC上的大多数媒体头条都和这个相似:“单身女人仍然感觉到” “耻辱”。由伊丽莎白·夏普和劳伦斯·甘农撰写的期刊文章还没有刊登在“家庭问题杂志”上,但仍然没有,但是我从其中一位作者那里得到了一份手稿。 我喜欢所有媒体故事都闪耀在单身女性仍然经历的耻辱感上。 (一如既往,我希望单身男人也被包括在内)。尽管如此,文章标题的第一部分对于像我这样的创造“单一主义”一词的人来说似乎有点多了:“我是一个失败者,我没有结婚,我们都只是看着我。“ 题目的这一部分直接引用了受访的10位单身女性中的一位。 这是上下文。 这个女人正在描述一个时候,她觉得她作为一个人的地位是以一种最不受欢迎的方式加剧的。 她在婚礼期间,在花束折腾的时候,被周围的人激动地推进仪式。 她和研究中的其他单身女人一样,都不想要这样做。 当她对面试官说:“你觉得自己是一个拒绝,就像'我是一个失败者,我没有结婚,我们都只是看着我'。” 这个单身女人并不是说她总觉得自己是个失败者,每个人都在看着她,因为文章的标题可以被理解为暗示。 相反,文章中的一个关键主题是单身女性既可以看见也可以看不见,我将在下面解释。 关于参与者与研究性质 首先,这里有一些关于参与者和研究的背景。 研究人员正在专门寻找那些在单一身份下感觉特别脆弱的女性。 他们相信(正如我们之前在这里和这里的博客中所讨论的那样),单身的最困难时期是30岁左右。 在此之前,单身是司空见惯的; 在那之后,单身者似乎更喜欢他们的单身生活,并且感觉不那么矛盾。 (我认为关于在整个寿命期间感觉单一的感觉的确定性研究尚未完成,所以这些假设是基于可用的一些证据。) 考虑到这些因素,作者招募了28至34岁的女性,他们一直是单身,没有孩子,没有同居关系,没有严重的浪漫关系,是白人,有学士学位,但没有追求高级程度。 作者认为,白人比非洲裔美国人更容易受到单身人士的羞辱。 研究人员也排除那些寻求高级学位的人,因为他们可能有更长的结婚时间表。 我认为所有女性都来自中西部的一个中等城镇(可能在密苏里州)也可能是相关的。 许多媒体报道不准确地表示,研究中有32名女性。 当时只有十个人,每个人都被反复采访。 十是一个非常小的数字,这些妇女可能不代表任何更大的可识别的组。 我们的目标是与人们详细交谈,了解他们故事的丰富性和细节。 我认为这样的定性研究是对我提到的其他量化研究的补充。 后者的一个例子是30多万德国人的纵向研究,这个研究已经进行了20年,并且正在进行中(详见第二章)。 每年从16岁开始,参与者被要求评估他们的生活满意度,从0(完全不高兴)到10(完全高兴)。 (这是研究表明,结婚和结婚的人在婚礼的时候会变得更快乐一些,然后回到与单身时一样快乐或不快乐的时候,结婚的人并最终离婚经验没有这样的蜜月效应。) 可见和脆弱 单身女性在遇到作者所谓的“触发事件”时,觉得自己看起来很明显,而且很脆弱,提醒他们在文化庆祝夫妻,婚姻和传统家庭时是单身。 一般情况下,婚礼就是这样一个触发因素,就像宝宝对朋友或兄弟姐妹的诞生,以及感恩节,圣诞节和情人节这样的假期(三名女性称为“单身节日” )。 当其他人询问他们的侵入性问题或者试图在相亲的时候设置这些问题的时候,女性也感觉过于明显和脆弱。 所有10名妇女都是试图成立的目标。 不恰当的问题可能是很多单身人士所熟悉的,所以我只给出一个问题的例子, “你28岁,你没有小孩,你没结婚? 你太可爱了,你有这么好的工作,你有这么多的事情,我不明白你为什么找不到人。 其他人对于单身女性在生活中真正想要什么的狂妄自大,也增加了他们单身身份的不可见性。 我最喜欢的一个例子来自那个女人,她说母亲每晚都为她的女儿希望的丈夫祷告。 (有人在我的单身谈话之后有人讲了类似的故事。) 隐形和忽视 研究中的单身女性认为,当其他人简单地假定他们已经结婚生子时,他们的实际生活经历是无形的。 他们还指出了与财务顾问等专业人士的经验,他们的标准问题(如他们如何支付子女的大学费用)与他们的生活无关。 有些女性提到了人们有时候会表达的普通言论,例如“女儿结婚的时候”,假设每个人都结婚了, 它抹去了所有单身人士的生活经历。 单身妇女还指出,她们在自己的家庭中感觉越来越隐蔽,特别是如果她们有更年轻的兄弟姐妹结婚生子。 展望未来,兄弟姐妹及其子女成为原籍家庭的焦点。 接下来 有一次,我读到了这个双关语的耻辱研究后,发现其中的一些主题类似于一本学术着作“单身女性:Jill […]

一个正确的方式神话第3部分:男人,女人,你

那么,B然后C线性思考性 – 女性和男性如何聚在一起,一旦他们有什么做 – 导致另一个正确的道路神话双管齐下的一部分。 一个是男人和女人是完全不同的物种,每个人想要的都与另一个性别的需求和欲望不一致。 另一个是男人都是一样的,黑暗中的女人都是一样的。 在这些虚假的地方建立了一个完整的帝国,很明显地告诉我们,他们“非常不同于我们,他们来自不同的星球,所有的女性都需要看起来像科斯莫的封面,男人们喜欢GQ在游戏中。 当然,每个人都知道性别之间的战争。 既然地球上已经有好几千年的男人和女人,谁赢了? 有没有在视线结束? 囚徒们必须快速而激烈地出现,这么多的夫妻才能成形,而婴儿才能继续生下来! 虽然大多数年轻人说他们想要比同龄的女性伴侣更多的性行为,并且大多数成熟的女性都谴责他们的口粮和浪漫的口粮不足,但是你是否知道任何一个派系谁不想要好的爱情,好的陪伴和好的性行为? 这是一个重要的共同点。 许多男人首先想要做爱,或者把爱看成爱的途径,而许多女人在交出性爱之前就想要爱。 优先权和金额可能各不相同,但是满足浪漫关系的成分列表通常包含两者相同的因素。 这不是一场战争,只是讨论优先事项 – 主菜前后的沙拉? 这里没有人提出把沙拉作为一餐的一部分来取消。 当然,还有那些喜欢这个游戏,想要征服的人,还有那些喜欢在床上打高分的人。 但那些是个人,而不是整个在战争游戏中玩的性别。 他们甚至不是大多数。 如果一个女人把一个男人看作是敌人,你们之间的所有分歧都会变大。 但是,如果她把其他女性视为敌人,她们将会像放大一样。 注意两性之间的相似之处 – 既寻找乐趣,寻找生活中的一些笑,寻找爱 – 在这个共同目标的道路上的顺序是一个小小的颠簸在路上,不是一个决斗。 幸运的是,构成一个有吸引力的女人或性感男人的刻板印象一直在文化和国家之间变化。 例如,20世纪在美国,理想女人的胸部是一个像火鸡,男孩平坦,大地球仪,鼻锥形金字塔和其他几个形状和大小一个圆形的肿块。 然而,男人总是必须身材高大。 理想的男女都必须年轻,苗条和健壮。 只有某些男性电影明星被认为性感超过50岁。随着人口的老龄化,也许“性感”的商业概念也将如此。 那么我们可以说一切都是真的吗? 我们每个人,无论男女,在最广泛的意义上都是如此相似,每个人在理想的求偶,性遭遇,关系或伴侣的细节方面各有千秋。 这些个人的差异不仅是赛马,也是人类的一部分。 没有一个正确的方法,我们或我们的关系必须是正确的方式为我们目前。 正如法国人所说的,事情越是变化,他们就越是保持一致。

大学生浪漫体育现状

随着二月份成为情人节的一个月,我想我会简单地回顾一下美国大学校园里浪漫和亲密的一些最新趋势。 根据拉萨尔大学社会学家凯瑟琳·博格尔(Kathleen Bogle)的研究,2008年“ 勾搭” ( Hooking Up)一书的作者们指出,年轻人(包括大学生)建立浪漫和性关系的主要途径,无论长短,都遵循上个世纪的三种范式或“脚本”。 直到1920年左右,“打电话”才是建立恋爱关系的(异性恋)年轻人的统治模式。 在访问期间,一个男人会在母亲允许的情况下,在家里“寻找”一个女人,并且要求家中有一个女人。 多种因素,如汽车越来越容易让两个人自行外出,又从二十世纪二十年代到二十世纪六十年代,找到了寻求浪漫关系的主要形式。 虽然“挂钩”这个词在过去的十多年间才开始流行起来,Bogle却看到了它在60年代中期出现的根源,特别是在大学校园里。 “大学生开始以团体的方式进行社交,而不是与大量的朋友和同学进行配对约会和”派对“。 缔约方不仅代表社会出游, 他们成为潜在的性遭遇的场所“(第20页)。 从本质上说,一个系统在过去的40年里一直在发展,在这个系统中,没有附加条件的大学生将开始他们的周末晚会,和一群伙伴一起参加更大的集体活动(例如派对或酒吧)。 在更大的事件中,人们会聊天,而且通过Bogle和她的面试主题所描绘的主要是非语言交流 – 会出现搭配。 勾结可以指从接吻到性交的任何事物,或者介于两者之间的任何事物,并且在学生的描述中往往不明确。 由于事先并不一定为对方所熟知,所以整个情景对我来说看起来充满了危险,特别是考虑到可能发生多少饮酒。 正如Bogle写道的,学生有时会采取措施尽量减少风险,比如让共同的朋友保证未来的合作伙伴是“好的”,或者确保朋友在联系期间不远处。 这样的预防措施有多有效,我不知道。 连接通常相当于一次性的相遇,或者可能在相同的伙伴之间重复连接。 一个长期的恋爱关系显然只是很少的结果,这往往会使女性比男性更为沮丧。 作为传统的预先计划约会的一个标志,作为两个人在一起的方法(至少在学习的学校),Bogle引用了学生之后的学生声称自己从未在大学期间约会(pp.44- 46)。 这种趋势的一个例外是,有些学生在与男朋友或女朋友建立了长期的关系之后报告正式的日期,从而颠覆了传统的事物秩序。 有趣的是,尽管如此,传统的约会在学生毕业后重新出现,并且花费了时间在环境中(即工作场所),而这些环境往往没有大量的同龄人。 然而,Bogle的调查结果仅基于两所大学的访谈。 国家研究说什么? Eva Lefkowitz及其同事在新书“ 成年时期的浪漫关系”一书中写到,国家和地方研究的结果总结如下: 尽管媒体描述和大学生和其他新兴成年人频繁偶然性接触的新闻报道,新兴成年人通常报告过去一年有一个性伴侣(60%的年龄在18至24岁的人)。 (我也在同一本书中有一章,提供了成年后期的背景资料,并提出了一些与亲密关系研究的可能联系。) 另一本新书“美国婚前性行为”由马克·雷格纳斯(Mark Regnerus)和杰里米·尤克(Jeremy Uecker)撰写,研究了近年来一些调查的结果,描述了年轻人的性行为。 根据“全国青少年健康纵向研究”,未婚18-23岁人群中最大的部分(女性占66.4%,男性占52.5%)可以归类为“约会和做爱”的关系状态。第二大类别(女性占27.4%,男性占40.0%)“不在关系”。小部分受访者(不分性别)被归类为“约会但不是性”(约4%)和“有性“(约2.5%)。 后一类看起来最像是一种长期的连接式生活方式,不过也有一些无关系的小组也可能偶尔从事这种行为。 即使在最理想的研究条件下(例如,拥有大量有代表性的样本和训练有素的调查者),性行为的数据总是容易受到扭曲的自我报告的影响,要么膨胀要么最大限度地减少某人参与特定行为类型。 我认为可以肯定地说,大学生之间(无论何种程度)确实发生了联系,并且不同校区的患病率可能会有所不同。 在一些校园里,与其他校园的传统约会挂钩可能并存。 无论大学生是通过这些范式,性兴趣还是浪漫主义,或者新的范式开始发展,在未来的几年里都会很有趣。 非异性恋关系发展的研究也可能会增加。

Alternet说:活着的单身可以为你和你未来的关系带来好处

我订阅了Alternet的新闻通讯,很高兴地发现,本周他们最受欢迎的故事之一是“为什么单身对你和未来的人际关系很好”(最受欢迎的名单是上周 – 我总是在这里讨论很多我想讨论的话题。) “Living Single”中最引人入胜的话题就是“一心一意”的想法。我们已经讨论过在心里是单一的意思,这种态度是否是quirkyalone的调皮表兄弟。 但是这些话题通常会蜿蜒成另一场讨论 – 在未来的某个时候,是否可以幸福地单身,但仍然对浪漫关系敞开怀抱? 在互联网故事中,葛丽泰·克里斯蒂娜(Greta Christina)(她的个人博客在这里)说明,单身对于你自己来说是非常棒的,如果你对此感兴趣的话,对于你未来的恋爱关系可能会很棒。 克里斯蒂娜现在结婚后,单身12年,她解释了为什么她多年的单身生活加强了她的婚姻。 这里是我最喜欢的几个引号。 “单身十二年是我一生中最好的经历之一。 它教会了我自力更生。 它教会了我自信。 它教会了我一个关于我是谁的巨大数量。 它教会了我如何保持自己的公司。 它教会了我如何让自己保持健康。 而在这些年的大部分时间里,这只是一种乐趣。“ “十二年来,我不是一个人因为运气不好或坏的约会技巧而单身。 我是单身,因为我选择单身。“ “我学会了如何梳理出我想要的东西,并从别人告诉我的感受中感受到我应该感受到的。” “知道我可以快乐地单身,更容易快乐地结婚。 我的婚姻更加坚强,因为我认为这是一个真正的选择。“ “如果你倾向于陷入人际关系 – 或者当你不在一起时感到恐慌和恐慌 – 这是你可能考虑的一个选择。 这是一个可以让你开心的选择,只是因为它有趣而且有价值。 这是一个可以为未来的关系创造一个良好的世界的选择。“ 谢谢你,葛丽泰·克里斯蒂娜和互联网! [为什么我爱互联网有两个更多的个人原因。 首先,在2004年的“Singled Out”之前,甚至在我刚刚开始以单身生活而闻名的时候,Alternet发表了我的选举季节故事“放弃唇膏和内裤”。然后,在2008年,他们发表了我的文章,“留下单身怎么了?”]

寻找你的“完美”伴侣的秘诀

曾经参与过长期恋爱关系的人都知道,人际关系经历了一段时间的起伏。 这就是关系生活的现实,期望一段关系永远能提供高水平的满意是不现实的。 那么,什么使一些夫妇能够以这样一种方式渡过难关,使他们能够建立一种持久的,相互满意的关系呢? 当然,这个问题并没有简单的答案,但答案可能部分是在选择配偶时使用你所了解的自己。 1958年,威廉·舒茨1确定了三个基本的人际需求:包容,感情和控制。 这些代表了普遍的人类需求,然而,个人在经历这些需求的程度上存在显着差异。 例如,个人对于包容的需求可能高或低,或者介于两者之间的某个地方。 一个高度纳入需求的人可能会强调相互依存关系(即人际关系,一致性),而关系密切的人则自主性较低,而对于包容性较低的人则可能强调相互依赖的自主性。 个人也有不同程度的需要给予和接受感情,以及需要在密切的关系中施加控制或影响。 人际需求可能随着文化,性别,家族,性格等因素而变化。无论如何,它们形成对关系密切的需求的偏好和期望,因此,它们提供关于伴侣选择的重要信息。 正如个人对包容,感情和控制的需求不同一样,研究人员发现婚姻在重大和系统的方面是不同的。 事实上,一些研究人员已经独立地确定了明显不同的婚姻类型,这种区别往往反映了人际需求差异的表现。 例如,菲茨帕特里克2确定了关系生活的三个基本层面:意识形态(传统 – 非传统),相互依赖 – 自主和冲突接触 – 回避,并且发现了个人对婚姻的定义方式的独特而系统的差异。 基于这些差异,她衍生出婚姻类型,并确定了三个,每个代表三个维度的不同组合。 这项研究揭示了定义婚姻有多种方式,婚姻伴侣可能并不总是持有类似的关系生活的定义。 约翰·戈特曼(John Gottman)的三项研究为支持这些结论提供了令人信服的证据,同时也增加了我们对婚姻不同的系统方式的理解,以及这些方式如何影响满意度。 戈特曼的研究表明夫妻之间在情绪表达和冲突管理水平方面存在系统差异。 像菲茨帕特里克一样,他确定了三种类型,从高度情绪表现和冲突参与到情绪稳定和避免冲突,中等类型。 所有类型的共同之处在于能够在互动过程中保持积极性,从而达到婚姻满意度。 戈特曼把这称为“魔法关系比率” – 对每一种消极行为都有五种积极的行为,尽管存在其他显着差异,但他发现在三种情侣类型中都是一致的。 相反,他发现不满意的夫妻是那些关系以极度消极(即0.8:1)为标志的夫妻,反映了随着时间的推移,不能形成一个稳定的适应 – 消极行为(即5:1)。 戈特曼曾经猜测,一些伴侣无法达到魔术关系的比例可能是伴侣之间互动风格根本差异的一个功能。 鉴于沟通是满足需求的主要手段,这也可能反映了人际需求的不相容性。 像生活中的许多事情一样,婚姻不是万能的,正如上述研究表明的那样,实现双方满意的长期伙伴关系有多种途径。 然而,对于一对夫妻来说有效的东西可能不适合另一对夫妇,因此在配偶选择过程中了解自己的重要性。 在长期的恋爱关系中保持满意需要合作伙伴相互适应,调整和适应,所有这些都是通过人际需求的兼容性来促进的。 是的,爱是伟大的,但是在几十年的时间里维持一段关系是不够的。 所要求的是关系生活的共同愿景,这是人际需求相容性所促成的。 1 Schutz,WC(1958)。 FIRO:人际行为的三维理论。 英国牛津:Reinhart。 Fitzpatrick,MA(1988)。 在丈夫和妻子之间。 纽伯里公园:贤者。 3 Gottman,JM(1994)。 什么预测离婚?:婚姻过程和婚姻结果之间的关系。 希尔斯代尔,新泽西州:劳伦斯埃尔鲍姆。

爱和恨美国风格

有一些关于美国文化的事情使得不可能不讲好人坏人的故事。 毫不奇怪,我们是我们文化的产物。 这就是为什么谈到我们的恋爱关系时,有好人,我们和坏人,我们的前辈。 我们别无选择,只能把这些故事讲给我们自己的生活。 毕竟,我们是在一种相信善恶的文化中游泳的。 但是,也许是时候把自己从这些危险的水域中解救出来了,因为从文化角度讲,整个善恶事件对我们来说并没有多大的帮助。 我怀疑个人水平,认为我们是好人,我们的前辈是怪物,也不是一个很好的策略。 在外交政策方面,这样的思想导致了一场又一场的灾难。 坏在越南的共和国。 在伊拉克的独裁者。 现在糟糕的弗拉基米尔·普京在克里米亚。 我并不是说这些领导人或我们的前任不是“不好”,而是这太简单了。 把外交政策或关系视为白帽子好手与黑帽坏人之间的较量,使得所有的冲突“值得为之奋斗”,而不是那些需要仔细研究,同情和谈判的混乱而复杂的事情。 它也可以免除美国和我们任何黑帽子的行为,因为只有好的或坏的,显然美国或我们的意图是不能坏的。 也许我们美国人是因为奴隶制而白白地看世界的,白人至上主义的方式继续构成我们的集体意识。 当然黑色/白色的想法在黑人美国人的身上呈现出令人沮丧的规律。 无论是受惊吓的白人男子射击黑人青少年,还是黑人儿童比学前儿童更容易受到惩罚的方式,我们作为一种文化相信一些身体是好的,有价值的,纯洁的和其他的是坏的破坏和邪恶。 就像白人至上对每个人都是不好的,包括白人一样,我猜测浪漫至上也会带来许多不必要的痛苦和痛苦。 毕竟,相信我们的前途是值得惩罚的,并不是要把我们带出监狱。 或者也许这是宗教传统的统治,也构建了绝对的善良/上帝反对绝对的邪恶/撒旦? 根据伊莱恩·佩吉尔的“ 撒但的起源:基督徒如何妖魔化犹太人,异教徒和异教徒” ,正是无法将撒但看作是上帝的一部分,使某些宗教信徒无法看到世界变得复杂和混乱。 美国基督徒倾向于把上帝看成是好人,把撒但视为邪恶,从而妖魔化与他们不同意的人。 Westboro Baptist Church最近逝世的弗雷德·菲尔普斯(Fred Phelps)当然也是这样看待世界的。 但是从更广泛的层面来看,这种宗教传统已经感染了美国的政治,这种政治也曾经陷入了善与恶的斗争之中(取决于你在哪一方面,你知道谁是好人,谁是恶人)。 把这种宗教倾向翻译成我们的关系,突然间,不是神恨我们的神,而是神恨我的神。 这种正义的愤怒并不是对形而上学的一种很好的描述,更不用说像物质世界中植根于爱的东西了。 不管是什么原因,我们被吸引到有好人和坏人,我们和我们的前辈的故事,也许是时候开始讲述不同的故事。 我们没有陷入与前者的战争泥潭,无休止的暴力和仇恨的循环,或正义的十字军东征,或许是时候把我们的方式从美国危险的黑白思维文化中解救出来,并要求我们拥抱我们自己和我们的前辈既是完全善恶的黑白,上帝和撒旦的复杂性。 当然,除非你的前任和我的前任一样邪恶。 在这种情况下,将他们开除,侵入他们的领土,然后动辄惩罚他们。