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你可以把你的配偶当作他们不配的爱吗?

“当我至少应得的时候爱我,因为那是我真正需要的时候。”〜瑞典谚语 来源:米哈伊尔Malyugin / Dreamstime Royaty免费照片 那么,什么时候你的伴侣的行为最少保证你的爱和关怀? 也许在这种情况下,他们的愤怒似乎完全没有道理? 当它被夸大,不礼貌 – 或者只是普通的意思。 或者,当你不能不把它们看成是完全不合理的:僵化的; 倔强; 稠密; 切切实实的; 暴躁; 不敬; 居高临下; 被动攻击; 或坦率地说,讨厌。 或者,对于这个问题,“ornery”这个术语是否能够最好地表征他们,当他们完全没有乐趣时,你正在失去耐心呢? 毫无疑问,有时(无论你关心他们多少),你会发现你的伴侣很难,几乎是不可能的,处理。 在这样的情况下 – 来自你最高尚,最高尚,最有同情心的自我 – 你最好的回应是什么样的? 而且更重要的是,什么可以使你实现这样一个仁慈的回应呢? 在这篇文章中,我会建议如果你愿意努力理解和同情你的伴侣是如此的不合时宜,或者如此公然地反应过度你,你会更有可能回应他们以一种他们将会感激的方式,不管他们现在是否能够承认这一点。 而且,如果你公正地冒昧地批评他们的暴躁行为,你也可能避免几乎肯定会发生的激烈冲突。 有时候,你的伴侣几乎不可避免地会说或者做一些令你感到不安的事情。 但是,如果你能够坦率地说出自己的想法,思考为什么他们可能会受到非理性或恶意的行为的驱使,那么你可以用一种更为温和的方式来辨别他们的不愉快。 现在确认你如何思考某件事情决定了你对此的看法几乎是陈词滥调。 但是,如果你能够认识到他们刺痛的潜在心理动态,你可能能够(1)显着减少你对他们的刺激,(2)以一种让他们放心的方式回应他们并支持这一点,甚至可能甚至没有意识到这一点,他们深深地渴望着你。 而且,通过理解,同情和同情,你能够把握自己的敏感的自我保护动机 ,帮助你原谅你可能经历过的对你或你的完整性无可辩驳的“攻击”。 而这是你能够亲切地对待他们的唯一方式,因为他们的行为本身很难被看作是“值得”任何一种同情的回应。 最后,当你可以准确地,又可爱地传达你怀疑可能与他们有关的事情时(大多数情况下,他们童年时期的哪些按钮是你不经意地敲打的),你很可能会把他们带回正常的状态,更“可爱”,成人自我。 而且,如果你能够用更亲切,更温和的术语重新评估他们的不良行为,那么他们对脾气,敌意或异化的意外表现就不会暂时抹去你对他们的衷心依恋, 我希望你明白,我所描述的内容很容易成为一本书的主题(据我所知,这本书尚未写出来)。 因此,在这个我可以在这里得到的适中的空间里,我可以提供一些关于你的伴侣的痛苦行为可能(在表面之下)的意思的一些建议,以便你可以不那么批评地做出回应。 而且 – 我不能强调的一点 – 不要单凭言行或个人行事。 接下来,我将简要列举一大堆不情愿的情绪,态度和行为,直到现在,你可能已经为你感到愤怒。 对于这些,我会建议你如何去欣赏这种不必要的,看似没有根据的行为,这样你就不会被激励,反过来把你的爱从他们身上撤回来:他们可能需要你的爱去向他们展示比以往更。 有可能,一旦你能够明白为什么他们不能对你做出如此负面的反应,也就是说,由于很早以前,自我防御的“编程” – 你可以找到更多有利的方式来回应他们。 在这种令人不安的情况下,你增加的能力可以让你重新将一些急需的和谐融入到关系中。 在这种情况下,这样的情绪危机实际上是自相矛盾的,这将为你们两个人提供机会来加强你们的依恋,使你们的债券比以往任何时候都更安全。 但在详细列举你的配偶的各种不良行为之前,我会问你是否有一个简单的前提:几乎所有让你不安的行为都是出于防御或防御机制,感知威胁。 事实上,他们认为危及他们的安全或自主 – […]

什么是你的关系依恋风格?

来源:freeimagesdotcom 你的人际依恋风格是什么,它会如何影响你的关系? 基于巴塞洛缪和霍洛维茨等人的作品,有四种成人依恋风格:安全的,焦虑的,焦虑的,不愿意的,避免的,避免害怕的。 大多数人都有不同程度的四种依恋风格,这些风格可能会随着时间而改变。 下面是一些人际关系中每种类型最主要的特征,摘自我的出版物(点击标题):“长期关系成功的7个关键”和“如何克服分手 – 治愈的关键再次幸福“。 安全的附件风格 那些具有强大安全依恋风格的人至少具有以下几个特征: 更高的情商。 能够适当和有建设性地传达情绪。 能够发送和接收健康的亲密表达。 能够在需要时绘制健康,适当和合理的界限。 感到安全,独自一人以及同伴。 倾向于积极地看待人际关系和人际关系。 更容易处理人际关系的困难。 讨论问题来解决问题,而不是攻击一个人。 面对关系解散的弹性。 能够悲伤,学习和继续前进。 具有安全附件风格的人并不完美。 他们也像其他人一样起起落落,如果被激怒,就会变得心烦意乱。 说了这些,他们关系的整体成熟方法使得这是四个成人依恋风格中最健康的。 急切的专注的附件风格 具有强烈的焦虑 – 依恋风格的人倾向于定期表现出以下几个特征: 倾向于感到更紧张和不太安全的一般关系,特别是浪漫的关系。 倾向于基于真实和想象的事件发生关系中的许多压力因素。 这些压力源可以通过各种可能的问题表现出来,如需求,占有欲,嫉妒,控制,情绪波动,过度敏感,强迫症等等。 不愿在解释他人的意图,言语和行为时给人带来怀疑和自动消极思考的倾向。 需要不断的抚摸爱和验证才能感到安全和被接受。 如果没有定期正面强化,反应就会消极。 戏剧导向。 不断地研究(有时是发明)关系问题,以寻求确认,保证和接受。 有些人比平静和和平的人感到更加舒适。 不喜欢没有公司。 自己挣扎。 情绪动荡的关系的历史。 有关如何成功地与那些急于思考的附件风格相关的提示,请参阅我的书(点击标题):“四种人格类型的交流成功”。 不服从 – 避免附件的风格 那些有强烈的不屑一顾的依恋风格的人往往至少表现出以下几个特征: 高度自主和自给自足。 独立的行为和情感。 避免真正的亲密关系,使一个人容易受到伤害,并且可能会让不屑否认者承担情绪上的义务。 欲望的自由在身体上和情感上(“没有人把我的领子放在身上”。推掉那些离得太近的人(“我需要呼吸的空间”)。 生活中的其他优先事项常常取代一种浪漫的关系,比如工作,社交生活,个人项目和激情,旅行,娱乐等等。在这种情况下,伴侣经常被排除在外,或者只占有边缘地位。 许多人有承诺问题。 有些人喜欢单身而不是安定下来。 即使在承诺的关系中,他们也比其他人更重视自主性。 可能有很多熟人,但很少真正亲密的关系。 有些可能是被动攻击和/或自恋的。 有关这些特质的更多信息,请参阅我的书(点击标题):“如何成功地处理被动攻击的人”和“如何成功处理自恋者”。 恐惧 […]

才子与无聊,第二部分:解决这个问题

在本系列的最后一篇文章中,我试图论证厌倦论,就像它是每个人生活中不可避免的一部分一样,甚至应该是一个有天赋的,被尊重的,也是有限的元素孩子的学校经验。 面对单调乏味的正面应对机制,显示出许多积极的终身技能,这至少不仅有助于培养个人的坚韧和耐心,而且还能培养创造性的批判性思维和解决问题的能力。 我对这个理论的回顾是不一样的。 当然,如果说“推特”和脸谱“喜欢”的数量有任何表示的话,那么这个数字就会被广泛阅读,但是那些选择留言的人似乎找到了我所选择的不恰当的文辞选择。 它触动了那些发现自己在一个真正无聊的天才孩子在家挣扎的父母的神经。 正如一位读者所分享的,“我很同意这篇文章,但是题目的选择有些不幸,会让父母的孩子们不得不花费大部分课堂时间做自己的事情,因为他们正在等待别人赶上“。 我以这个承诺结束了这篇文章:所有的读者都这样认为:“懒惰的教学决定导致的课堂厌倦是不可取的,在下一篇文章中,我们将讨论如何有效地解决这个问题。”那么今天的专栏就是话题。 让我们开始吧。 直接吧! 如果你有无聊的担忧,但是真的担心任何事情,那就从开会安排开始! 我总是看到这一点:父母在与教师交谈之前已有几个月的时间感到沮丧。 相反,他们在家里炖,加重和发烟,与Facebook上的朋友分享他们的烦恼,或与其他父母在与孩子们一起玩游戏时与他们分享他们的烦恼。 他们详细介绍了他们与家中的小孩在作业方面的所有争斗,以及他们所看到的作为教师毫无意义的任务的问题。 许多家长花费这些精力“全力以赴”与他人在一起,所以他们离开那个地方感觉好一点,这个问题少一点点。 或者,也许在第十次与朋友一起吹了汽的时候,他们终于觉得自己受够了,很生气,打电话给老师说话。 这两种情况都不可取。 至少,你浪费了很多学年不解决问题。 充其量,你已经为自己的父母教师会议做了一个充满敌意的决定,因为很久以前你已经达到了这个突破点,但是从来没有让老师知道这个事实。 你进攻课堂。 所以,当关于全校家长会的一天的通知回到家时,填好并寄回。 更好的是,不要等到那个时候。 给学校秘书打电话,安排一下时间! (还要注意的是,跳过命令链,直接向校长,甚至是学监,也许是很有诱惑力的,不要,这些人都不是定期与你的孩子一起工作,所以他们几乎没有说在不久的将来,这将有助于你或你的孩子,总是给你的孩子的老师第一枪解决你的问题。)不管你的孩子的学校需要什么协议,跟着它,跟进。 在完成了这个简单的初始步骤之后,就该准备好了。 清楚的文件,而不是创建一个老师“Got”“的时刻。 在会议上,你很想把问题陈述写成类似于“我会告诉你什么是错误的:鲍比是无聊的!”然而,即使你可能很难准确地解释那些无聊的样子就像在家里一样,除非你花时间去研究和调查。 例如,考虑一下这些问题:你孩子对无聊的抱怨是否在上学的某一天发生? 你的孩子在晚上的特定时间抱怨他的无聊吗? 它是否与某个特定的主题相关联? 厌烦是由某种特定的任务产生的吗? 无聊是否会波涛汹涌 – 好像有一段时间了, 但随后开始恶化? 或者,当你考虑这些相同的因素时,你的孩子的无聊似乎不是一个问题 ? 换句话说, 当…时 , 无聊的 抱怨似乎不那么频繁/有声吗? [自己填空。] 从老师的角度来看,这种信息是非常有帮助的。 好的教师计划吸取所有学生以各种方式处理内容的课程。 对于一些孩子来说,老师对课文材料的选择是正确的; 对其他人来说,这是失败的 这不是有帮助的,因为不是所有的学习者都是一样的。 如果您作为家长,可以参加有关什么/什么时候会让您的孩子生病的具体信息,您最好让这位老师考虑他独特的学习风格和步调。 例如,也许她可以提供十个数学问题,而不是通常的二十个问题,让孩子在学校(或家庭)解放,以独立的方式调查研究课题。 也许她会提供探索相同概念的单词问题。 老师知道你的孩子有一个优秀的词汇,她喜欢与班级分享他的工作。 但是她还没有意识到精细的运动技能对鲍比来说是有问题的。 也许她可以重新考虑一下他多久才能以这种特殊的方式表达自己的理解。 老师可能会遇到的问题是,在学校里,鲍比是个老师, 他从不抱怨,直到他回家。 […]

5可能爆发关系的偷袭

来源:racorn / Shutterstock 人际关系争论。 这是非常正常的,除非分歧是长期的,并且强度是潜在危险的。 尽管如此,大多数人认为这是一个很好的,干净的,口头的对话,双方都会发泄自己的真实感受,这是一种更为健康的选择,可以让人内心愤怒,也可以忍受痛苦。 争论比认为更有效率,而不是压制稍后才会爆炸的有毒感觉。 后一种情况往往与家庭暴力有关,往往可以保证一个关系的消亡。 这篇文章的目的是检查一些更多 隐秘的攻击风格的合作伙伴可能会用来伤害彼此,并帮助你避免他们在你们的关系。 不幸的是,许多人很难承认他们的愤怒,有些人不知道他们实际上是如何向他们的伙伴表达他们的不满和失望。 对那些强烈需要看到自己是善良,温柔的人,不能伤害自己的人来说,这一点尤其重要。 这些人中的许多人都不自在地拥有权力。 以下是5种这样的秘密攻击风格。 听起来熟悉吗? 挑选,唠叨,慢性批评。 长期唠叨或挑剔的伴侣可能会对某个特定的问题感到气愤(例如,你花费太多钱),以至于你一再无法补救。 在这种情况下,他们的愤怒可能是有好处的,你应该善意地考虑投诉来阻止这个循环。 但是,如果你注意到你永远不能取悦你的伴侣,那么你就有更大的问题。 你甚至可能有一个虐待狂的伙伴,通过将过去的重要的其他人(例如,父母或先前的配偶)的愤怒转移到你身上,而有意或无意地折磨你。 另一种可能性是,你有一个可怜的伴侣,他们需要把你想象成一个迫害者来挟持他/她的“受害者”。 区分两者的一个方法是衡量愤怒和敌意的程度:虐待伙伴可以是相当卑鄙的,而惩罚往往不适合犯罪。 受害者经常同时哭泣,抱怨自己手上的不公正。 我有时把这些人称为“带棒球的泰迪熊”。 投影。 如果一个人感到不舒服,拥有一种感觉或行为,他/她可以通过投射到你身上来抵御这一点,就好像你的行为或感觉一样。 注意那些一直告诉你有什么不对劲的人 ,或者你正在做一些他们不喜欢的事情。 他们可能会犯他们归咎于你的事情。 例如,如果你的伴侣总是怀疑你作弊,而你不是… 踢你的伙伴时, 当他们的合伙人最脆弱的时候,我不能告诉你有多少人发起了分裂,就好像这个发起人强调了一个报复性的观点。 但最糟糕的是,许多攻击者似乎并不知道这种行为是多么的残忍。 例如,人们经常在假期或庆祝时间(例如生日)结束关系。 我经历过很多在病房里与病友打架的人。 我知道这些人中的一些人正在表达焦虑,但其他人正在以强有力的方式回家。 让其他人参与进攻。 我认为这样做足以伤害到自己的合作伙伴,而不会招募朋友,家人,甚至是儿童。 那些试图以他人的名义毒害别人的例子有很多,往往造成无谓的损失。 为什么? 这些人中有许多人把老式的竞争当作攻击的武器,被目标驱动,比如“我会比他愿意结交更多的朋友”。另一种可能性是“帮派”的攻击:“如果我们都跳到她身上我们会粉碎她的。“对于一些人来说,他们身上的人越多,他们所承担的责任就越少:”如果所有这些人看到我的观点,我都不会错的。“我最喜欢的一个: “我不想离开她。”呃! 偷袭。 被动攻击的个体是一个秘密表达愤怒的人 – 通常是非常有效的技术。 我把这些人称为“狙击手”。这种风格的美妙之处在于,作为目标,你不知道什么时候你会被击中,或从哪个方向。 被动攻击的攻击者经常遭到否认,甚至不知道什么时候会引爆炸弹。 我发现无论你如何努力抵御这个角色,他们通常都是有创造力的,不能预测的。 例如,如果你的男朋友对你的消费习惯感到不满,他可能会拒绝带你去看医生。 什么? 去搞清楚。 我提到的一些攻击风格有点不合时宜, 大多数人只是公开地爆炸或让彼此难堪。 尽管如此,它们对于一个合作伙伴和一个关系来说可能是相当有效的,并且可能是毁灭性的 […]

什么是你的伴侣的关系依恋风格?

什么是你的伴侣的关系依恋风格? 基于巴塞洛缪和霍洛维茨等人的作品,有四种成人依恋风格: 安全的 , 焦虑的 , 焦虑的 , 不愿意的,避免的 , 避免害怕的 。 大多数人都有不同程度的四种依恋风格,这些风格可能会随着时间而改变。 下面是一些浪漫关系中每种恋爱风格的最主要的特征,摘自我的出版物(点击标题):“长期关系成功的七个关键”。 安全的附件风格 “对我来说,在情感上与他人接近是相对容易的。 我依靠别人舒服,别人依靠我。 我不担心独处或者别人不接受我。“ – 巴塞洛缪和霍洛维茨RQ 那些具有强大安全依恋风格的人至少具有以下几个特征: 更高的情商。 能够适当和有建设性地传达情绪。 能够发送和接收健康的亲密表达。 能够在需要时绘制健康,适当和合理的界限。 感到安全,独自一人以及同伴。 倾向于积极地看待人际关系和人际关系。 更容易处理人际关系的困难。 讨论问题来解决问题,而不是攻击一个人。 面对关系解散的弹性。 能够悲伤,学习和继续前进。 具有安全附件风格的人并不完美。 他们也像其他人一样起起落落,如果被激怒,就会变得心烦意乱。 说了这些,他们关系的整体成熟方法使得这是四个成人依恋风格中最健康的。 急切的专注的附件风格 “我想和别人完全情感上的亲密,但是我经常发现别人不愿意接近我想要的。 我不舒服,没有密切的关系,但有时我担心别人不像我看重他们那样重视我。 – 巴塞洛缪和霍洛维茨RQ 具有强烈的焦虑 – 依恋风格的人倾向于定期表现出以下几个特征: 倾向于感到更紧张和不太安全的一般关系,特别是浪漫的关系。 倾向于基于真实和想象的事件发生关系中的许多压力因素。 这些压力源可以通过各种可能的问题表现出来,如需求,占有欲,嫉妒,控制,情绪波动,过度敏感,强迫症等等。 不愿在解释他人的意图,言语和行为时给人带来怀疑和自动消极思考的倾向。 需要不断的抚摸爱和验证才能感到安全和被接受。 如果没有定期正面强化,反应就会消极。 戏剧导向。 不断地研究(有时是发明)关系问题,以寻求确认,保证和接受。 有些人比平静和和平的人感到更加舒适。 不喜欢没有公司。 自己挣扎。 情绪动荡的关系的历史。 关于焦虑的人可以减轻压力的提示,请参阅我的书(点击标题):“如何放下消极的想法和情感”。 […]

员工冲突:战士与飞行员

解决您企业的内部环境是坚实的管理。 我毫不怀疑,您已经意识到这一点,并且花费时间和精力进行团队建设,为您的员工创造一个积极的气氛。 这对你很重要,这对你的员工很重要。 那么,为什么人们有时甚至更频繁呢? 为什么即使更柔和也不能相处? 答案很简单:他们是人。 这是人性,没有两个性质是完全一样的。 工作人员会有不同的忍耐度,不同的处理方式和不同的表达不满情绪的方式。 员工培训和信任氛围是必须和有帮助的。 了解不同性格的某些方面也会有所帮助。 这是对人性的粗略简化,但是这里的东西往往有助于工作:个性可以分为战士和战士。 有不同程度的; 即使是战机也能够飞行和能够战斗的战机。 不过,他们每个人都需要不同的方法。 战士往往不重视胆小的人或胆小的行为。 通常情况下,处理这些问题需要一个直接而强大的方法 战士通过他们的意志和个性的力量获得力量。 他们可以被描述为谢尔曼坦克或爆炸物(叫喊者)。 飞行员通过知识获取力量。 他们知道如何做事,并因为这些知识对组织是必要的。 你可以通过意志或个性的威胁来恐吓他们,但是他们只会“下地狱”并且不承认自己的知识。 他们可以是抱怨者或“狙击手”或蛤蜊和被动侵略性的,而战士只是积极的。 那么当这些风格不同的员工发生冲突时,雇主应该怎么做呢? 除非战斗人员具有高度的情商和成熟度,否则最初鼓励他们在监督过程中遇见或聚集在一起通常不能解决问题。 忽视这种情况不会有什么帮助,因为事情会因疏忽而变得更糟。 这个普遍问题的答案是穿梭外交。 只与每一方进行会面,并以明确的目标来确定事实,以帮助找到解决方案或至少休战。 来回走动,直到找到解决办法,至少可以弥合这种情况,直到找到共同点。 在这样的情况下,直觉可能已经告诉你把两名员工聚到一起,并找出解决办法。 这不是成年人的方式。 最好的管理实践其实是相反的。 作为调解的领导者,你把权力赋予了方程式,而不是通过强加一个解决方案,倾听并理解每个人的痛苦,伤害和需求来恩宠每一方。 您需要并且需要一台能够平稳运转的机器,以创造气候,同时也要有效利用时间和生产力。 相信我 – 分离和冷静是处理这种纠纷的最好办法。

“我不生气 – 但我仍然认为你是不公平的”

资料来源:男子在相机上皱眉/想象一下 愤怒。 这是自以为是的愤慨情绪。 这也是情绪最“道德的”,因为它来源于你的基本公平感,或者说是不公平的 。 它的特点是自我辩护的论点,或者(矛盾地)“攻击防御”。每当你坚持认为某事本身就是不公平的,那么本应该发生的事情没有发生(反之亦然)模式。 可悲的是,这种反应有助于解决双方关系中持续存在的冲突。 毕竟,坚决地采取这种对立的立场,你给你的伴侣的信息,你的立场比他们更合法 – 更有效,因此道德上更好。 想想看。 如果你觉得你必须遵守一个安排,或者默认一个决定,你认为不公平吗?你是不是很可能会对你的配偶,或者父母,孩子,老板等等感到愤怒? 除非你如此顺从,以至于你经常向其他人投降(可能会因此而感到沮丧),如果你觉得自己受到了委屈或受骗,那么几乎不可能不生气。 我曾经和一对夫妇Brad和Becky一起工作,他们的问题主要集中在丈夫对妻子的不断压制上。 早在他们的关系,贝基已经感到压力布拉德放弃了一个有前途的职业,开始一个家庭。 在相当短的时间内,她生下不下三个孩子。 当我开始看他们的时候,贝基的两个孩子(两个男孩和一个女孩)都没有超过六个,其中一个有许多特殊的需求,同时也表现出ADHD的早期症状(从高度注意力分散到违抗蔑视,无法控制的冲动)。 因此,贝基处理父母日常压力的能力已经达到了极限。 贝基没有三个孩子可能会建议的母亲那样,处于严重抑郁的阵痛之中。 她刚到三十出头,却感到绝望地被困在生活中,绝望地经常抱怨她没有什么可期待的,她的“生命结束了”。除了照顾房子和她三个人高度依赖的孩子是她的丈夫布拉德一直在她的案件。 他整天努力工作,当他回家放松,发现他的晚餐还没有准备好,房子看起来像一个战区,他忍不住提高声音,贬低她的无能 – 无论是作为一个家庭主妇和母亲。 他会不断地嘲笑她为“懒惰”,这让她感觉被误解,没有支持,不受欢迎。 。 。 并非常孤独。 尽管布莱恩从来没有对贝基进行过身体上的攻击,但他在很多方面与贝基的情绪波动和身体虐待的父亲相似。 甚至在贝基和布拉德结婚之前,他背叛了一个坏脾气,主要是因为他自己的虐待的童年和未解决的愤怒(如果不是愤怒的话),他依然怀抱着继父。 那时他不得不压制这种愤怒,否则他会受到严厉批评和拒绝的父亲代理人更严厉的惩罚。 但是,就像布莱克自己对贝基的暴躁态度一样,她已经被“预先编程”了,以容忍他们。 她从小就学会被动地“适应”这样的父母的爆发 – 不仅是从她的父亲,而且还从她过度强调的母亲那里感到不知所措,不得不抚养不少于七个孩子在这种情况下)。 来源:悲伤,女人/ Pixabay 在他们一起工作之初(和他们一起工作的时候),我和Brad和Becky一起探讨了让他们两个在关系中如此悲惨的问题动态。 我帮助布雷德了解到贝基难以保持房子干净整洁,这对他来说非常重要,基本上与(1)他们的孩子的“灵活性”有关,几乎立即消除了她为了矫正他们而做出的任何努力(和所以尽量减少进一步扩大这种努力的动机);(2)她的抑郁症,经常让她感到精疲力竭。 因为她不高兴,每天早上起床就觉得自己是一个重大的成就。 尽管我能够增加布拉德对他妻子的同情心 – 尽管我对自己可以理解的挫折感到同情 – 但他不禁又一次又一次回到这样的位置:“我没有生气 – 但我仍然认为这是不公平的我“,所以最后我不得不让他知道,除非他能” 真正 “得到 – 并且以真诚的方式 –在这种情况下,贝基尽力而为,事实上,她确实尽可能地努力对他来说是公平的,他永远无法克服他的愤怒,所以他每天都在攻击她。 而且,无论如何,无意中,他自以为是的“愤怒的展品”可能正在刺激她成为越来越被动的攻击性的行为(见这个主题的帖子)。 毕竟,她还能怎样抗议他不断的口头虐待(他实际上承认自己有罪)? 如果她沮丧地认为自己的生活状况“被俘”,那么她唯一的办法就是对其采取远距离或敌对的态度(“报复”)。 这就是这篇论文的主题:那种频繁的愤怒(一般是愤怒的表演行为)与你被利用或被利用的信念是分不开的。 […]

十大步骤,以伟大的客户服务

今年一月,我们需要帮助! 我们正在寻找服务和协助与我们得到的节日礼物的新技术和玩具。 大约三分之一的美国人正在退还或交换节日礼物,其他人正在寻找金融服务,工具或健康方案来协助新的一年的决议。 那是需求高的一年,期望值高,时间短。 有什么可能出错? 在我作为一名消费者研究心理学家的工作中,我每年都会采访数十位购物者。 我通常涵盖的主题之一是客户服务。 在过去的十年里,我看到了顾客对服务的期望与他们实际得到的东西之间越来越大的鸿沟。 消费者越来越期望更多。 除了销售服务之外,购物者对技术援助有了新的要求,他们期望更快的交付,并希望更多的个性化。 在技​​术可以提供帮助的情况下,例如运送跟踪或在线how-to视频,消费者就会兴奋不已。 但是当涉及需要人际交往的那种服务时,鸿沟就会扩大。 在过去几年里,我所采访的每个人都有一个可怕的故事,在客户服务的幌子下,人际交往发生了错误。 客户服务失败如何令人生气和沮丧? 一个5分钟的电话超过10美元的收费可以减少一个否则理性,爱好和平的人成为一个愤怒的,高呼的警惕。 这是因为从根本上说,这些失败的交易缺乏尊重 – 尊重是我们最主要的人类需求之一,因为它与安全密切相关。 因此,尽管客户服务互动相对短暂,并且结果相对不重要,但他们有能力制造类似于道路风暴(这也与不尊重)相关的搅动,燃烧和沮丧。 我从消费者那里听到的关于客户服务的三大投诉是粗鲁的; 效率低下或等待; 不诚实或操纵。 在每一个你可以看到尊重缺失的组成部分。 为了获得如何获得最佳客户服务的内幕,我采访了Bizrate Insights副总裁Hayley Silver; 一家主要电信提供商的客户服务高级经理; 和两个百货公司经理。 管理人员都倾向于匿名保护他们的公司。 基础 准备好 在您前往商店或打电话之前,将所有您能想到的事情集中到一起,这将有助于您将与之合作的人员了解您的问题并找到解决方案。 所以,例如,如果你正在退货,拿你的收据。 如果您打电话给客服,请准备好客户或交易ID或型号。 如果你打电话给一个臭名昭着的公司(几乎每一个有线,卫星和无线提供商),或者几乎每次你打电话给技术人员帮忙的时候,都要留下时间。 在约会之间挤一个电话只会提升你的压力水平。 2.善良。 你与之交谈的人是一个人,而不是一个公司。 他们可能代表了一个有着糟糕政策的公司,或者没有适当地培训他们的公司,但是在所有这些事情中,他们都记得他们是一个正在努力工作的人。 代表刚刚结束了一个与你不一样彬彬有礼的人,这也是一个很好的机会。 我所说的销售人员和呼叫中心人员已经描述了消费者的残酷行为 – 从被诅咒到被唾弃。 3.有正确的态度。 有目的的,控制你的情绪和行为,而不是对别人的议程作出反应。 如前所述,这说起来容易做起来难。 虽然对不尊重的互动感到愤怒是可以理解的,但愤怒的回应很少会以您的最佳利益为出发点,并不会对您的情况有所帮助。 什么有助于保持专注于自己的目标。 对于最好的结果,正确的态度是冷静,公正和商业的。 没有恳求,安抚或要求,跳过判决。 尽量避免在公正的理念下坚守事实。 4.把它个人化。 尽管您将尽最大努力不要亲自采取任何有关交易的事情,但请尽量为您所处理的服务人员提供个人信息。 先说出你的名字,然后索要他们的名字。 在整个交易中继续使用他们的名字,并且一定要记下你曾经与谁谈过话,如果你需要采用“下一步”的策略。 […]

霍格沃茨的情人节,第2部分

前几天,我发表了一篇关于“爱情依恋理论”的文章,它假设有三种依恋的“风格”,或者我们如何与他人联系。 依恋理论指出,由于年轻时我们与父母的关系,我们学习如何与他人结合,而当我们拥有成年人的恋爱关系时,这种基本的取向依然存在。 我的第一篇文章解释了为什么Hermione(“哈利·波特”中的女主人公)是第一个依恋风格的完美例子,名为“Secure”。不幸的是,她的兴趣对象Ron不是那么好。 罗恩韦斯莱:焦虑的个案研究 研究人员发现的第二种依恋风格被称为“焦虑”。就依恋而言,焦虑起源于父母,他们在照顾方面不一致 – 有时支持和爱,有时缺席,注意力分散,或根本不注意他们的需要儿童。 在这样的环境中长大的孩子往往自卑,对自己所爱的人真正的回报没有信心。 他们似乎很容易被吓倒,这意味着当事情出错,容易冒充他们所爱的人生气或懊恼的时候,他们真的非常想要团聚和平息事情。 总之,急躁的依恋风格是以极其需要亲近和关注的人为特征的,同时又常常被人拒绝拒绝。 罗恩:焦虑的依恋的例子 在罗恩的生活中,很容易看到他的家庭生活如何以不稳定和分心的父母为特征。 有了七个孩子,韦斯莱夫人可以理解,他们不能给予他们每个人一个孩子所需要的关注。 事实上,当我们看到韦斯莱夫人与她的孩子互动时,只有三种模式之一:(1)警告他们不要惹上麻烦;(2)当他们有时不得不大喊大叫,或者(3)当事故造成伤害或潜在的死亡时,对他们哭闹。 通常她的教养方式就是咀嚼他们。 罗恩知道他妈妈的挑战 – 事实上,当他第一次见到哈利时,他有些尴尬,并向哈里解释说:“她没有太多时间。 。 。 和我们五个人在一起(还在家里)。“当罗恩还很年轻,他们全部七个在家的时候,情况只会更糟糕。 很显然,韦斯莱夫人非常爱她的家人, 她只是伸得很薄。 比如,她每年都会为孩子们制作(或者制作)毛衣。 然而,她从来没有注意或记得,罗恩讨厌栗色,他每年都会得到的颜色。 这种注重爱和注重细节或日常注意力的混合物是一个焦虑的孩子的父母的标志。 罗恩的父亲在两个方向上也同样被撕裂,但我们看到这个在工作。 他的全部本质都是矛盾的:他的工作就是为了滥用麻瓜的东西而击溃巫师,但是韦斯莱先生的人生乐趣来自于做这件事。 他试图管理整个家庭,但必须不断地在工作中支持其中的九个,因此没有时间实际与家人共同度过,除了特殊的场合。 这种对父母双方缺乏关注和高质量的时间直接导致了焦虑者最核心的特征:他或她需要注意和快速嫉妒。 我们在整个系列中不断看到罗恩的这些模式。 罗恩的终极目标是成为霍格沃茨最受欢迎和最受人喜爱的人物。 这是什么证据? 在这个系列的第一本书里,罗恩和哈利站在厄里斯镜之前,向他们展示了他们最深,最黑暗的欲望。 罗恩的愿景是独自一人 ,但是作为头男孩。 他赢得了魁地奇和众议院杯,暗示了他寻求的荣耀和名声。 在他们的友谊中,罗恩为哈利的成功感到高兴,但罗恩也显然渴望自己的关注。 重要的是,依恋理论表明,我们应该看到这些嫉妒的模式和在罗恩的浪漫生活中的关系拼命争取。 他不断地试图吸引女孩的注意力,但同时也害怕不敢重视重要感情,因为害怕被拒绝。 我们在罗恩和赫敏之间的动荡关系中清楚地看到了这一点。 罗恩对赫敏的嫉妒,早在对洛克哈特的暗恋之中就已经开始了:他对自己的迷恋感到厌恶,并要求她告诉他,她并没有给洛克哈特送一张情人节礼物。 当赫敏和克鲁姆一起进球的时候,他的嫉妒再次出现了。 当Ron等到最后一分钟问Hermione(然后以一种非常粗鲁的方式)的时候,Ron没有权利嫉妒,但Ron当时的重点仅仅是获得最美好的日子来打动别人。 他居然问了Fleur,让每个人都感到沮丧。 作为一个可能的关系伴侣,罗恩对赫敏没有任何价值,直到她被别人渴望,从而夸大了她的公共价值。 这让罗恩疯狂,赫敏和克鲁姆继续保持关系。 罗恩处理这种情况的方式是什么? 简单地告诉赫敏他对她有感觉? 不是,焦虑的人(根据依恋理论)不相信自己会相信别人会回报他们的感情。 如上所述,他们迫切渴望爱好的关系,但没有维持信任伙伴关系所必需的自尊心。 因此,罗恩的解决方案是一个没有威胁的选择:薰衣草布朗。 薰衣草对罗恩没有真正的威胁,因为她显然是痴迷于他,只是一种愚蠢。 因此,她提供了一种简单的浪漫关系,以及对罗恩的真实欲望对象赫敏的消极攻势。 然而,早在关系中就很清楚,薰衣草并不真正成为罗恩的好伴侣。 […]

当你对你的兄弟撒尿,你已经太远了

“我近3岁的孩子一年来一直训练有素。 最近,他在房间里的暖风口上撒尿很有意思。 今天早上,当我从淋浴中走出来的时候,他真的把我逼到了极限,意识到他已经杀死了他9个月大的哥哥。 然后,当我把他放在房间里的时候(而不是打他,这真的是我想做的事),他再次在他的加热器通风口。 我觉得我想成为一个好父母,所以我不知道我做错了什么。 我能给他多少爱和感情? 今天我们将开始一张贴纸图表,希望能够奏效。 因为一旦你对你的兄弟撒尿,你已经走得太远了,现在我们必须解决这个问题。 “ 来源:iStock /使用权限 我完全同意这个妈妈:当你对你的弟弟撒尿的时候,事情已经太过分了。 但是我不认为贴纸图表或者打屁股会起作用。 为什么? 他们没有找到问题的根源。 问题的根源在于妈妈替代了他。 显然,他还不够好,或者为什么还需要另一个男孩呢? 我三岁的儿子在我们的第二个孩子面前说: “我们不需要另一个男孩。 如果是男孩,我们可以把它寄回来,对不对? 这个小家伙定义“行动出来”这个词经常被用来形容不当行为。 他正在“表现出”他无法用其他方式表达的感受。 他甚至不可能把自己的感觉表达出来,但是他们正在爆发并使自己知道,因为感觉有一种行为方式(即使他们被压抑,事实上,特别是当他们被压抑的时候)。男性哺乳动物经常撒尿,放弃他们的领土并警告入侵者。 这是一种常见的消极积极的方式,让孩子们散发他们无法用其他方式表达的焦虑,愤怒和愤怒。 但我敢打赌,这也是一种放大版图的方法。 而且,从他弟弟的事实上来看,我们可以猜出那个怨恨的入侵者是谁! 什么是家长做? 让我们考虑我们的选择。 打他。 我们很生气。 我们感到震惊。 我们想抨击。 他应得的! 这会教他一个教训! 实际上,打屁股的教训是暴力就是我们如何解决问题。 研究表明,挨打的孩子更容易打人。 我们可以依靠打屁股来帮助我们的孩子毕业生撒尿他的兄弟给他打气。 这位妈妈应该得到巨大的信任才能限制她完全可以理解的愤怒。 把他放在超时。 他的行为太离谱了。 他必须吸取教训。 我同意。 但是让我们来考虑一下什么时候教课。 超时发出一个明确的信息: “你做了一件让我非常生气的事情。 (好吧,到目前为止) 在三岁的时候,你可能不明白你为什么这样做,或者如何处理自己的情绪,所以你不会再这样做,但是我不会帮助你那些沸腾的情绪。 你是你自己的,巴迪。 (不太好,他没有能力自己去解决这些情绪,这就是为什么他在撒尿的原因,他告诉你,他需要你的帮助。) 也许,如果我用我的愤怒吓倒你,用这个象征性的遗弃来拒绝你你会得到这样的信息,我可能会停止爱你,而且你会害怕,以阻止这种无礼的行为。 我不喜欢吓到你,但事情真的太过分了。“ 那么,我们确实认为事情已经太过分了。 但触发两岁的最原始的恐怖放弃 – 就像使用核选项。 […]