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什么价值观是性教育的基础?

由约翰T. Chirban 吉姆的女儿马西正在读五年级的一所私立学校,在那里她的父亲正在教书。 吉姆因为不明原因的“焦虑”而来看我。 起初,吉姆焦虑的原因很难归零。 最后,他紧张地笑了起来,Jim含泪地透露说,他觉得他让Marcie因为不信任而站起来,因为她的班上正在学习如何把避孕套放在假阳具上。 吉姆说他感到无助,无法帮助Marcie。 他和他的妻子已经签署了豁免的步骤,让他们的女儿退出计划。 所以Marcie被排除在性别课之外,并给予额外的任务。 然而,教师已经向学生宣布,全校只有三名学生没有参加性教育课程,“她说,”这是为了大家的福祉。“最后,公开确定。 之后,吉姆想要离开,以免女儿再受屈辱。 然而,他,他的妻子和Marcie对这个班不舒服。 吉姆说,他觉得自己是“带领小羊去屠杀”,因为该计划鼓励性行为,而不是简单地提供适合年龄的信息,同时也觉得这个计划没有促进一个他认为性行为最好的爱情关系的环境放置。 你怎么看吉姆和他妻子的情况? 那么Marcie呢? 如果你不同意sex ed教的内容,你将如何处理? 如果你的孩子在违背家庭价值的情况下参加了性教育计划? 性教育是否毫无价值,并且即使在引导孩子进行某些行为时也只是提供信息而已? 另一方面,学校系统如何使性教育项目符合不同家庭的价值观呢? 一个程序能否充分满足学生和家长的各种价值和需求? 2006年4月,马萨诸塞州列克星敦市的一位老师将儿童读物King&King作为二年级婚姻课程计划的一部分。 “国王与国王”是一个王子坠入爱河,从此与另一位王子一起幸福生活的童话故事。 父母的反应主要分为两个阵营。 一些人认为,学校灌输孩子接受同性婚姻是健康和正常的 – 为了回应这个课程,他们要求在该州制定更广泛的父母通知法。 其他人则认为,学校的任务是教孩子们关于他们生活的世界,而马萨诸塞州当时是全美唯一批准同性婚姻的州。 如果你的孩子在这个教室里,你会如何反应? 作为教导你的孩子关于性的一个持续的讨论,你的工作的一部分就是帮助你的孩子理解他们在学校学到的东西。 因此,请打开你的孩子在学校可能遇到的任何问题和想法,这可能至少有几个! 请记住,你可以使用任何故事作为一个重要的教学机会,讨论不同于你自己的观点。 并且认识到你的反应一般都会向你的孩子发送信息,无论是言语的还是非言语的。 虽然你的学校的性教育计划很重要,可能会征求你的意见,但你可能没有准备好面对和塑造性教育计划。 然而,心中有数的研究证实,我们在国内的交流的质量和重要性强烈地影响着我们的孩子的生活,而且往往比性教育计划的影响大得多。 以慈爱诚实的方式讨论性行为的父母实际上降低了孩子从事性行为的可能性。 事实上,与父母分享良好关系的孩子,可以诚实地讨论他们对性,恋爱和爱情的担忧,并不会因为吸毒,酗酒和性行为的同伴行为而受到影响,他们的忧郁和焦虑也会减少,自力更生,自尊。 这些孩子在学校也更成功,发展更有意义的关系。 John T. Chirban,博士,Th.D. 是哈佛医学院的心理学临床教师,也是“ 如何与你的孩子谈论性”的作者 (Thomas Nelson,2012),解释了孩子们在性发育各个阶段需要从父母那里得到什么以及父母如何有效交流。 欲了解更多信息,请访问dr.chirban.com,https://www.facebook.com/drchirban和https://twitter.com/drjohnchirban。

园艺可以提高孩子的健康和幸福感

作为改善环境的全球“绿色”运动的一部分,园艺作为一项针对所有年龄段人群和身体能力的活动日益受到欢迎。 一项新的研究发现,园艺是孩子们进行中等到高强度体育活动,促进青少年健康生活方式的绝佳方式。 以前的研究已经确定了与成年人和老年人园艺相关的广泛的物理益处。 在一项新的研究中,韩国的研究人员发现,孩子们可以从挖掘,耙耙和除草的高度到中等的体力活动中获得广泛的好处。 研究结果于2014年1月31日在Hort Technology杂志上发表,名为“儿童园艺任务的代谢成本”。研究人员Sin-Ae Park,Ho-Sang Lee,Kwan-Suk Lee,Ki-Cheol Son, Candice Shoemaker希望这些数据能够为未来的花园项目的发展提供帮助,帮助孩子参与体育活动,促进健康的生活方式。 研究小组对17个孩子进行了10个园艺任务的研究:挖,耙,除草,覆盖,锄草,播种,收获,浇水,混合生长介质和种植移植。 为了研究,孩子们两次参观了花园,每个孩子在每次访问中都进行了五次不同的园艺任务。 他们被给予5分钟完成每个任务,并允许任务之间5分钟的休息。 在研究期间,孩子们戴着便携式遥测量热仪和心率监测仪,以便研究人员测量他们的摄氧量,能量消耗和心率。 挖掘和耙子是“高强度”的体育活动 结果显示,10个园艺任务代表了中等到高强度的孩子的体力活动。 挖掘和耙子被归类为“高强度”的体力活动; 挖掘比其他园艺任务更强烈。 如除草,覆盖,锄草,播种,收获,浇水,混合生长介质和种植移植等任务被确定为“中等强度”身体活动。 研究人员表示,研究结果将促进儿童基于花园的运动干预的发展,这可以促进健康和积极的生活方式。 他们补充说,当为身体能力低的儿童设计花园式的治疗干预措施时,这些数据也可能是有用的信息。 结论:园艺的好处是永恒的常识 亨利·戴维·梭罗(Henry David Thoreau)着名地批评了瓦尔登(Walden)的现代文明,理由是这种文明将人们从彼此的联系和与自然的联系中去除。 园艺是一个了不起的方式来重新连接。 梭罗认为,文明社会中的普通人比实际上在农业和农业社会中的富裕程度要低一些。 他认为园艺的另一个好处就是通过促进满足基本需求的能力,使每个园丁都能够自给自足或“自力更生”。 梭罗的朋友和邻居在马萨诸塞州的康科德,拉尔夫·爱默生也主张自力更生,热爱花园。 爱默生说:“当我用铁锹进入花园,挖一张床时,我感到如此的兴奋和健康,以至于我发现自己一直在欺骗自己,让别人为我做我应该做的事情。我自己的手“。 虽然有一个花园是不是很多人的可能性…种植家庭花园可以创造一个全面的双赢。 让孩子参与蔬菜种植过程可以提高健康水平,增加他们吃健康食品的几率,为成长提供奖励,并给予年轻人自信。 如果您是家长或照顾者试图为孩子提供各种有益的体育活动,这项研究证实,园艺可以成为儿童高中适度运动的良好来源,并改善健康状况。

自由放养和自豪吗?

啊,周日样式。 不断给予的礼物。 如果你想知道超级养育中的新鲜事物,那就没有什么比纽约时报的“星期天样式”部分更好的了。 毕竟这是一个风格部分,所以它试图跟上嗡嗡声。 它试图感受(上中产阶级,东海岸,焦虑缠身)星球的脉搏。 它试图套索时代精神,像角马一样把它带下来。 所以,对于我们这些并不总是在追捕的人来说,这是一个伟大的礼物。 我是讽刺吗? 有一点,因为我认为养育子女是一项超越时尚的工作。 为人父母是最好的表现,温和交付,但坚定的信念; 如果你不知道自己在做什么,你最好去找你的治疗师,你的母亲,或者你的牧师,弄清楚为什么很难确定任何事情。 但是在“星期天样式”亲子文章中,人们从来不确定任何事情; 他们只是对父母的唯一的“正确的方式”感到烦恼,而父母总是逃避不了。 这些人有没有发现没有一个正确的道路? 本周的例子:自由放养的孩子。 (“为什么她不能上学?”, 纽约时报的Jan Hoffman,9/13/09)。 文章提醒我们,不久之前,Lenore Skenazy让她9岁的孩子在纽约市的地铁里自由自在,然后写了Free Range Kids:给孩子们自由我们不去忧心忡忡 ,基于她作为父母的行为,以及公众对她行为的激烈反应。 Skenazy遇到了谴责她是多么可怕的母亲的滔天大火,而养育世界仍在谈论它。 我们如何决定什么时候让我们的孩子独自一人去? 多大年纪了? 多少保护是过度保护,多少保护是谨慎? 难以确定的问题。 就在上个月,我接受了来自费城的一位非常可爱的记者采访了“自由放养的孩子”这个话题,他采访了我一个小时,并且对我关于这个问题的相对复杂的看法感兴趣,然后在论文中引用了我的话在一个句子中(顺便说一句,这让我听起来像个笨蛋,我知道空间的限制,我真的这样做,但是当我说:如果你真的只有要使用一个句子,让我听起来像个笨蛋,不要让我一个小时的电话,好吗?) 我对这篇关于自由放养的孩子的文章如此行使,我将在一系列文章中解决这个问题。 今天,我只想重申一下这个明显的例子:养育子女是关于价值观,而不是事实或规则。 “星期日样式”文章中的一位妈妈博客抱怨父母面临的困难选择,悲伤地问道:“规则是什么?”亲爱的妈妈:没有规则。 有值作为选择的结果,但价值是不一样的规则。 在这种情况下,父母一方面要确保孩子的安全,另一方面又要鼓励他们的独立自信。 你可以把孩子开到学校,直到他能开车。 你可以在公交车站等她,直到她像你一样大。 好的。 如果你是那种需要这样做才能在晚上睡觉的父母,那就继续吧。 “比对不起更安全”是一个非常值得尊敬的价值观。 而且,如果你重视自力更生,如果你养育了一个不自力的孩子,那么你就会觉得很难受,于是就选择了自由放养的方案。 你认为你可以生活一点点担心,风险是可以控制的,但是过分依赖的孩子对你来说是不可管理的。 所以你决定早点给你的孩子更多的自由和独立,根据这个价值。 也是完全可敬的。 关键是你做出选择。 而当你选择方案A的时候,你放弃了方案B.这些家长中有很多人说:“生活在一个必须认识自己和自己的价值观并作出选择的世界是如此的艰难。 我想要一个我不需要做出选择的世界。 我想要一个能够拥有一个完全独立,自力更生的孩子的世界,我从来没有让他冒任何风险!“更简单地说,这是一种说”我想要这一切!“的方式。 如果我听起来耐心,我是。 几年前,在南亚海啸可怕之后,我被一个育儿记者(这个在波士顿的)记者打电话来采访,他想知道如何帮助父母和孩子谈论这个问题。 看起来她正在和一群希望自己的孩子对海啸遇难者的困境感到同情的父母说话,但他们也不希望自己的孩子在海啸发生的世界里生活。 他们不希望自己的孩子感到绝望,可能对世界穷人的困境感到冷漠,也不希望孩子们对世界穷人的困境感到焦虑,内疚或不安。 所以我被问到:“和我们的孩子谈论这个问题的正确方法是什么?”对不起。 没有正确的答案。 人们可以选择帮助孩子感到完全安全,并免受地球上可怕的生活现实的影响(并且冒险让他们变得有点沾沾自喜),或者可以选择给他们提供线索(并承担他们将要决定的风险传教士的时候他们是13)。 当然,我们可以试着瞄准中间立场:那就是要瞄准的地方。 […]

耻辱游戏

耻辱。 当人们进入治疗时,我经常看到的是一种破坏性的情绪。 一个常见的原因是人们为寻求专业帮助感到羞愧。 它对他们说(他们害怕对别人说)他们软弱无力。 沿着这条路线,“用自己的靴子拉起自己”的建议是一个生动的表达,让人联想到强大的,自力更生的人的形象。 但这也是一个可笑的建议。 它总是让我想起神话中的冯·曼绍森男爵骑着马进入沼泽的故事, 他用小辫子把自己救起来(和马)。 在这种情况下,显然绝对的自力更生是幻想。 然而,许多人坚持用同样的技术来摆脱情感沼泽。 对这些人来说不幸的是,他们强壮的动力使他们感到虚弱。 他们变得非常清楚自己的极限。 并为这个弱点感到羞愧。 那些最终决定进入治疗的人很快就会发现这个决定带来了一个难题:他们认为自己对于需要治疗的能力很弱,但是他们发现需要情绪上的力量来开放自己的问题。 不得不坚持自己的弱点是一个新的概念, 和一个习惯于。 我们作为一种文化,崇尚独立精神,经常回避互相依赖。 需要别人的帮助已成为弱点的迹象。 所以我们常常盲目接受我们的限制。 这种勇气意味着承认我们需要别人 – 帮助照顾我们的孩子,陪伴,或者甚至肩上哭泣。 有时候,当情况变得非常艰难时,我们需要精神健康专家的帮助。 要发现内心的力量,即使是软弱,也必须充分意识到自己的需要,而不是与自己一同认同自己。 你必须能说, 我不能停止大喊大叫, 或吃东西; 或者自己喝酒 。 但是你也需要深刻的认识到这些问题并没有定义你。 他们不会让你成为一个人,正如你的朋友的斗争使他们不亚于朋友或人一样。 做到这一点的一个方法就是让自己意识到还有其他人为了同样的问题而奋斗。 这是支持团体的基石之一 – 有充分的理由。 知道你并不孤单,可以帮助你接受你的困难或限制作为人类的一部分。 而且,从这个角度来看,你会发现更容易与你的问题相关联。 它也将把你从羞耻中解放出来,使你在情绪上更加强大,并能够更好地集中精力来解决眼前的问题。 自力更生的先驱者的美国理想在经典电影西部片的粗犷阳刚的英雄人格化。 虽然大多数人都知道我们的国家是建立在这个独立的精神之上的,但是很多人忘记了它也是建立在社区之上的 在那些老电影里,通常是一群穿过崎岖不平的国家的货车,如果有必要的话可以圈出来保卫自己。 开拓者们一起努力,相互依靠,一起向梦想前进。 21世纪对我们有一个教训。 Leslie Becker-Phelps博士是私人执业的临床心理学家,在新泽西州Somerville的Somerset医疗中心工作。 她也是WebMD关系和应对社区的“关系”专家。 如果您想通过电子邮件通知Becker-Phelps博士发布新博客,请点击这里。

正宗的灵性十二性

我们必须愿意摆脱我们计划的生活, 以便拥有正在等待我们的生活。 – 约瑟夫坎贝尔 出于许多原因,那些认真地信仰上帝的人经常量身定做他们的灵性过程,而不是“宗教地”遵循制度实践。 皮尤论宗教与公共生活论坛的一项研究报告说,87%的美国人认为自己是宗教的,但是只有57%的人经常参与宗教传统的崇拜和活动。 有些人坚定不移地遵循他们信仰的仪式和准则,而另一些人则发展出折衷的方向来满足他们的精神需要。 还有一些人更喜欢在给定的做法之外承诺自己对上帝和宗教的个人解释。 这些灵性路径的所有变化都表明了什么? 我们怎么知道我们的精神发展是否正常? 一个变革的,至关重要的灵性不是挑选和选择对我们很方便的过程。 我们不能双方都有, 在控制我们的目标的同时我们不能在属灵上成长。 如果我们为自己的精神成长建立了自己的标准,我们就失去了学习者的角色,假装老师的角色。 另一方面,如果我们只走一条可能为他人工作,但又不是真正的道路,那么我们能否期待取得持续的进展? 发现我们的道路需要区分真实和不真实的宗教和精神表达。 考虑以下比较真实和不真实的宗教和灵性,以评估你的宗教和精神过程的质量: 不真实的宗教 1.通过恐惧和权力的权威结构来控制。 2.保持领导层和领导层的控制权,领导者可能不对自己的行为负责。 3.侧重于制度目标,而不是特别内省。 4.为个人利益服务群体身份。 5.主要保护组织,但确定了普遍的目标。 6.对精神问题持狭隘的看法,注重礼仪和传统。 7.教条主义。 8.通过圣灵的直接体验促进宗教目标。 9.缺乏开放性和关注与精神性有关的人类生活中的性和其他复杂的方面。 10.主要服务于机构。 11.发布积极的目标,但采取弥散性行动。 12.识别自我,他人和上帝,但并没有表现出强大的接触。 正宗的宗教性 1.通过精神真理的具体表现来激发和获得尊重。 2.向广泛的权力基础的帐户承担社区所有人的行动责任。 3.强调与真理精神的个人接触。 4.提升团体身份和个人文化意识; 鼓励开放差异。 5.保护每个人,尤其是最脆弱的人。 6.在出现挑战时采取广泛的观点。 7.保持负责任和自我批评。 8.夫妻传统,强调圣灵的直接体验。 9.建立人类生活各个方面的整体平衡。 10.确定具有内在价值的活动。 11.是言语和行动的真理寻求。 12.证明自己,他人和上帝的相互关系和有效的参与。 我们都知道聪明,热情的人以科学,人文主义或自力更生的名义拒绝所有的精神道路。 他们对宗教组织持怀疑态度,观察正式宗教如何挤压个人真理的力量,或者认为信仰冲突是人类意志和斗争的反映,也是人们相信某事的愿望。 尽管真正的灵性的神圣性和实质性不受物质的或智力的还原论的支配,但不真实的宗教性却打败了灵,挫伤了精神真理的遭遇。 只有你可以确认你的信仰经验是否符合真实的灵性标准。 这个挑战的意义不能被低估:面对这个挑战可能决定你是否在你的生活正确的道路上。   John T. Chirban,博士,Th.D. 哈佛医学院心理学临床指导老师,“真实的年龄来了:一个导致情绪稳定的精神成长和有意义的关系的动态过程”。 欲了解更多信息,请访问www.drchirban.com,https://www.facebook.com/drchirban和https://twitter.com/drjohnchirban。

家长与青少年之间如何结束依恋

考虑童年(大约8或9岁)的一种方式是作为一个相互持守的家庭时间。 目的是要建立父母与孩子之间的依恋关系,使小女孩或男孩获得根本的信任,从根本上关心和照顾他们。 这为未来的发展提供了安全的心理基础。 青春期(从9-13岁左右开始,到二十出头到二十岁左右)是一个互相放松的时期。 这样做的目的是难以完成的,因为父母和青少年必须逐渐脱离对方的旧依靠,以便青少年能够获得足够的自力更生的权力和基本的信任,以支持成长过程中的功能独立。 这种对儿童之间的依赖关系的解体是一个漫长而疲惫的生意,因为他们越来越不能容忍被各种形式的家庭问责相互关押。 父母对青少年负有责任,青少年对父母负有责任。 更具体地说,他们厌倦了什么? 考虑一些常见的投诉来源。 父母厌倦了决定青少年的自由,青少年厌倦了受限制。 父母厌倦了评估青少年的行为,青少年厌倦了被判断。 父母厌倦了告诉青少年该做什么,青少年厌倦了被告知。 父母厌烦唠叨,少年厌倦了唠叨。 父母厌倦了不得不问,而青少年厌倦了被质疑。 父母厌倦了担心,青少年厌倦了担心。 家长厌倦了目睹青少年的选择,青少年厌倦了公开曝光。 父母厌倦了捍卫自己的决定,而青少年厌倦了带父母。 这种相互疲劳的救济是分离和拆除他们之间旧的依赖的一个动机。 因此,对于青少年来说,越来越大的独立吸引力是靠自己的私人条件生活的,是自己的执政权力,可以从父母的评价,唠叨,质疑,担心和监督中获得自由。 对于父母来说,他们也从解放意识中得到一些解脱:他们不需要知道什么是最好的, 他们不必知道发生了什么; 他们不必检查和追求; 他们不需要允许或不允许。 空巢让他们承担巨大的责任。 在这两种情况下,新的自由都是有代价的,而且是以损失的形式来支付的。 随着父母的放弃,他们在现在更加独立的青少年的生活中失去了某种程度的影响力和关联性。 而随着青少年的离去,她或他失去了一些传统上依赖的父母支持和安全感。 这是因为在这两种情况下都要付出代价,这种脱离往往伴随着双重信息形式的矛盾心理。 所以父母说:“我们希望你放开我们,独立行事,但是仍然坚持我们希望你的行为。”所以青少年说:“我希望你让我走,所以我可以有更多的自由,如果我有需要,也可以在我身边。“每个人有时都想要依附和分离,这是正常的。 当然,这两个人都有脱离焦虑的苦难。 父母对传统控制的失落感到焦虑,现在青少年可以感到焦虑不安,常常感到焦躁不安。 青少年更担心青少年和家长的焦虑。 对于父母和青少年来说,分离是一个恶魔的过程。 有风险,救济和奖励。 无论结果如何,相互冒险的风险都是大胆的 – 父母和青少年都难以做到。 减轻与减持相关的压力。 奖励来自青少年承担更多的自我管理责任,都是可以信任的。 热爱育儿的伟大行为就是坚持要建立一个孩子绝对可以信赖的纽带。 当抚养一个青少年时,更大的爱就是通过保持不变的关爱,让所爱的人离开,培养独立性。 有关育儿青少年的更多信息,请参阅我的书“生育孩子的青春期”(Wiley,2013)。信息请登录:www.carlpickhardt.com 下周进入:育儿青少年和禁止的权力

钟声:伊拉克的军事自杀

上个月,军人自杀超过战斗死亡。 24名士兵自杀 16人被基地组织打死。 美国陆军黄铜军很少会见国会领导人,专门向他们通报自杀率上升的情况。 我们一般都认为精神科医生自杀率在军方是最低的, 我们被告知,军事指挥的社会凝聚力是保护性的。 这个传说的来源是19世纪后期的法国社会学家,一位名叫Emile Durkheim的保守派思想家。 在一个经典的研究中,他声称西方工业化的自杀率上升是由于“失范”,传统社会关系的丧失。 军队是一个例外,是个人主义海洋中连通的绿洲。 那为什么这些士兵自杀? 这很难说。 但是这些自杀者可能教导我们的是,我们所学到的传统智慧是错误的:作为医学史学家,霍华德·库什纳(Howard Kushner)指出,涂尔干关于社会凝聚力的理论可能并不能保护我们自杀。 相反,可能是自力更生的个人主义者,而不是义务的追随者,当他的一切似乎都值得绝望的时候,他可以活下去。 另一个特征可能是相关的,而涂尔干所关注的社会因素 – 没有考虑到。 认真考虑自杀的人的心理几乎总是牵挂绝望,失去对未来的希望; 实际上,时间会被截断,未来将会消失,除了一个可怕的现在和一个痛苦的过去。 这是绝望,似乎是大多数自杀的近因。 家人,朋友,军人同志 – 如果内心绝望深度足够,他们都可能成为保护因素。 爱默生很久以前在他的“自力更生”的经典文章中找到了一种解决这种绝望的方法。 很久以前,他意识到它必须来自内心,从自我安慰的感觉,对自己的批评的接受,一种已经成功的感觉,并会再次这样做; 总之,通过一个精神过滤器,在这个世界上看到比坏更好的东西,有时是由坏而不是坏。 他这样说: 什么是成功? 经常笑很多; 赢得聪明人的尊重 和孩子的感情 赢得诚实的评论家的赞赏 忍受假朋友的背叛; 欣赏美丽; 找到别人最好的; 离开世界好一点,无论是靠 一个健康的孩子,一个花园的补丁 或赎回的社会状况; 甚至知道一个人的生命已经喘不过气来 因为你已经活了 这是成功的。 这里有智慧,但也许可以在康科德的和平范围内比在巴格达和巴格拉姆更充分的了解。

情感安全:它真的意味着什么?

根深蒂固的恐惧会对我们的生活产生持久的影响。 我很迷恋作者Anais Nin的这句话:“我们看不见事物,我们看到事物就像我们一样”。 当涉及到我们自己的情感安全作为照顾者,这个月的自我照顾提供的话题时,从来没有说过真话。 我们大多数人都认识到,当我们还是小孩的时候,我们在亲人的腿上安然无恙。 感觉良好的地方和伴随着他们的感情可能会印在我们的心中和我们的记忆中。 有时记忆会消失,但感觉依然存在,有时候这些感觉会在我们长大的时候被生活环境所抛弃。 我们可能会感到安全的恋人的怀抱,直到他们作弊。 然后所有的赌注都关闭了。 失望,被欺负,离婚,单恋,死亡,甚至把小城美国的“安全”留给大城市,都会对我们的安全感产生负面影响。 当然,具有讽刺意味的是,我们可能已经感觉到我们今天照顾的人非常安全和溺爱。 是的,即使是我们所学的许多软弱地方中最好的地方,如果我们没有学习或被教导去重视或发展自己的情绪安全,那么它们也会成为危险地带。 家庭照顾者尤其如此 情感安全来自我们内心。 这是我们感觉到的“知道”; 能够识别我们的感受,然后冒最后的风险来感受他们。 当然,在战争,童年的忽视,创伤和各种各样的虐待的情况下,我们可能永远都不会有安全的感觉。 对我们来说,这可能是绝对陌生的。 所以我们可能会相信安全是一个永远不会实现的梦想。 有时人们对于相同的情况反应也不一样。 你有没有听过兄弟姐妹讲他们的家庭生活,想知道他们怎么能在同一个家里长大? 我们中的一些人关闭,不信任任何人,并生活在自力更生是安全人格化的幻想中。 实际上,这种防御机制在某些情况下可能是必要的。 有些时候,虚假的舒适区比没有好的时候好。 毫无疑问,每个照顾者都可以与这个概念联系起来。 我认为我们几乎所有人都需要一个或多个层面的治疗。 我的经历,作为医生和病人,是愈合导致转化。 我坚信,一旦我们意识到,我们不再是天真的。 在阴影中闪耀的光芒是一个可怕的命题。 认识到容易感觉到你的感受既是好消息,也是坏消息,可能仍然是一个难以忍受的药物。 情感安全是意愿,勇气和行动的结合。 我相信你是值得的。 你做? 请记住,我们周围所有事物的安全始于在我们内部创造情感安全。 快乐的国家安全月!

隐藏的成本超载

来源:谷歌图像重用 太多的大学生焦虑不安,缺乏自信宣布自己的专业,计划自己的时间表,或自行处理任务(美国大学健康协会,2008年)。 相信外部力量控制着他们的生活,今天的大学生在20世纪60年代和70年代有比80%的同龄人更多的外部控制(Twenge,Zhang,&Im,2004)。 控制轨迹(LOC)揭示了我们如何与世界联系。 有了内部LOC,我们相信我们的努力和行动有所作为。 内部LOC的学生成绩较好,能够有效应对压力,身心健康,而具有外部LOC的学生认为强大的他人或命运的怪异控制着他们的生活(Twenge et al。,2004)。 这些学生感到无助和依靠外部权威,他们的健康状况较差,焦虑和抑郁水平较高(Burger,1984; Chorpita,2001; Peterson,1979; Peterson&Stunkard,1989; Twenge,2000; Twenge等人,2004)。 这种不健康的趋势是什么造成的? 有两种可能性是过度控制父母和电子交流。 20世纪90年代以来,我们目睹了悬在子女身边的“直升机父母”的兴起,抑制了他们探索世界的天性。 我的研究(Dreher,Feldman和Numan,2014)揭示,长大后控制父母的大学生有较高的外部心理健康水平,较低的情绪成熟度,希望和乐观。 不是一个健康的组合。 通信技术的进步产生了一个“电子系绳” 来源:谷歌图像重用 (Hofer,Souder,Kennedy,Fullman,&Hurd,2009)。 学生带着手机去咨询预约,询问“妈妈”或“爸爸”应该参加哪些课程。 家长监视他们的学生在他们的教学大纲的任务,甚至写他们的文件,发送电子邮件附件(Hofer et al,2009)。 不安全的学生在网上寻找即时的“答案”,经常下载文本和抄袭。 电子访问外部机构和简单的答案并不能增强学生自己思考,做出自己的决定 – 不仅是在大学取得成功所需的关键技能,而且还是复杂世界的成年公民。 为了扭转这种不健康的趋势,父母教练学院的创始人兼首席执行官兼媒体时代育儿的作者Gloria DeGaetano建议父母限制孩子的放映时间,同时鼓励他们去探索,追求自己的好奇心,发展自己的内心世界和人际交往能力,培养他们的创造性想象力。 她强调亲子关系的重要性,加上阅读,体育锻炼,非结构化时间和合作游戏,以支持儿童自主和自立的发展。 参考 美国大学健康协会。 (2008年)。 美国大学健康协会 – 全国大学健康评估2007年春季参考组数据报告(删节)。 (ACHA-NCHA)。 Journal of American College Health ,56,469-480。 Burger,J.M(1984)。 欲望控制,控制的位置,并倾向于抑郁症。 Journal of Personality ,52,71-88。 Chorpita,BF(2001)。 控制和负面情绪的发展。 在。 […]

关闭你的黑莓和连接你的孩子

“互联”世界最大的伤亡之一是许多父母失去了与孩子们联系的能力。 我不认为父母失去了连接,引导和教育孩子的“意志”,他们往往不知道这样做的“途径”。 多年来,我提出了一些建议,不仅帮助家长与孩子们接触,还帮助他们自力更生,为生活做好准备。 这里有一些可以帮助你连接,并教导你的孩子的视角,毅力和耐心: 透视:真实的睡前故事。 如果你还是晚上给孩子读故事的话,请加上这个练习:问他们:“今天发生在你身上的最好的和最坏的事情是什么?”听他们说什么,然后回答“哇,那太棒了”好东西,“哎呀,真的,我很抱歉,你为此感到懊恼”。 除非他们要求,否则不要提供建议。 然后问他们:“明天你最期待什么,你最紧张的是什么? 像第一个问题一样听取他们的意见。 通过讲述你的故事来跟进这个练习。 这个练习可以帮助你的孩子发展观点,看看好的和坏的事情每天都在发生。 毅力:当你的孩子告诉你一个明显的不安,害怕,愤怒或伤害他们的情况时,要抵制迅速让他们放心的诱惑。 相反,给他们一个他们似乎感觉到的话:“那肯定会吓到/惹怒/伤害你,不是吗?”如果他们同意的话,冷静地问他们:“多么害怕/生气/你觉得怎么样?“他们只会说:”真坏“或”非常“,但在那一刻对你说话的时候,他们会感到安全,不那么孤单,放松,甚至可能会哭泣。 这是一个很好的方式,在你的孩子建立一个舒适和冷静的意识之后,他们会更多的建议和意见。 公式是:舒适第一,教练第二。 这个练习将帮助你的孩子在年长的时候培养自我安抚和冷静的能力,让他们在困难时期坚持下去。 耐心:当你一起吃晚饭的时候,每周和全家一起做这个练习。 尽管不想这么做,但要求大家谈论他们所做的一些事情。 你应该开始球滚动。 例如,你可能会说:“我去参加这个我不想去的会议,试图尽力而为,实际上遇到了能够帮助我工作的人,而且我从来没有见过那个人我没有去参加会议。“然后让你的丈夫和孩子分享一些东西。 这个练习帮助你的孩子培养宽容,合作的技巧和灵活性。 这也会让他们接受,人们必须做他们并不总是想要做的事情,因为每个人都必须这样做,这是公平的,是生活的一部分,而且当事情没有进展的时候,要有耐心,发脾气。 这些步骤不能让你花费一定的时间给你的孩子(也许等于你打电话时不需要花钱的“面对时间”),甚至专家也不能你的困境。 我记得几年前,当我的孩子小。 他们给我一个绰号:“嗨,孩子们,再见,孩子们,爱你们的孩子们。”当我嘲笑我时,我曾经笑过,但后来我意识到这并不好笑。